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La abstinencia no es contagiosa

2008-08-13T09:26:00.000-07:00

El único país que muestra un progreso real combatiendo contra esta enfermedad es Uganda, a través de la promoción de la abstinencia antes del matrimonio y la fidelidad dentro del matrimonio

Autor: Luis Olivera
Arvo.net, 07.07.2003

Lo dijo un ministro italiano, lleno de sentido común, hace ya unos años. Pero fue como si hablara sólo para sordos. Sus palabras se las llevó el viento, aunque los hechos le han dado la razón.. No es un secreto para nadie que el Bajo Sahara africano es víctima de una extendida epidemia del SIDA. Las estadísticas publicadas en 2006 por la UNAIDS (Programas de Naciones Unidas en HIV/SIDA), estiman que 24.5 millones de personas en esa región eran seropositivos a finales del 2005, con 2.7 millones de nuevos casos solamente en ese año.

Desesperados por detener la propagación de esta enfermedad, que va camino de convertirse en la plaga más destructiva de todos los tiempos, los países de África golpeados por el SIDA han mirado hacia Occidente. Sin embargo la asistencia que han recibido parece haber sido más dañina que buena. Las agencias de ayuda de Occidente, dominadas por una mentalidad secular, han bombardeado el continente con programas liberales de educación sexual y condones, ha escrito Colin Mason, Director de Comunicación del Population Research Institute. De acuerdo con la UNAIDS, los índices de infecciones de HIV en África siguen aumentando, lo que sugiere que dichos programas, en vez de frenar la propagación de la enfermedad, realmente están contribuyendo a transmitirla alentando un comportamiento arriesgado.

Se ha explicado en foros internacionales especializados. Pero sus representantes fueron abucheados por los interesados en mantener el “statu quo” actual. Sólo un país africano, Uganda, ha combatido con éxito el SIDA. El índice de VIH prevalente ha bajado drásticamente en los últimos años. En 1992 más del 18% de la población adulta sometida a análisis resultó positiva en la prueba del virus del SIDA. A finales del 2005, sólo el 6.7% resultó positiva. Ningún otro país ha experimentado un descenso comparable a éste. ¿Cómo lo consiguió en tan poco tiempo? Las entidades de Occidente que brindan ayuda, ansiosas por justificar sus programas, falsamente atribuyen este descenso a la educación sexual y al uso del condón. Sin embargo, los mismos ugandeses cuentan una historia mucho más sencilla. Una historia que puede ser resumida en una sola palabra: abstinencia. Pero ya se sabe que no hay peor ciego que el que no quiere ver?

El héroe anónimo de la victoria de Uganda sobre el SIDA es una monja católica llamada hermana Miriam Duggan, M.D. En los inicios de la lucha contra esta mortal enfermedad ella desarrolló un programa llamado “Educación para la Vida”, que alienta a las personas a vivir la abstinencia sexual antes del matrimonio y la fidelidad dentro de él. Educando a las personas acerca de los peligros de la promiscuidad sexual y sus mortales consecuencias, “Educación para la Vida” ha ayudado a cambiar la mentalidad de la gente de Uganda. Ella y sus colaboradores insisten en que este programa, junto con la buena disposición del gobierno para aceptar la educación de la abstinencia, es lo que ha ayudado a reducir la epidemia del SIDA en Uganda.

“Pienso que en la actualidad debe ser muy confuso para los jóvenes responder a la pregunta: ?¿qué camino debería tomar”?, dice Thandi Hadebe, un educador del programa Educación para la Vida. “Y es aquí donde pienso que fallamos con nuestros jóvenes; porque damos mucha información contradictoria”. Hadebe culpa de la epidemia del SIDA a la promoción indiscriminada del condón y a los diversos mensajes de “sexo seguro” que envían los educadores.

Contra los desafíos, han puesto en marcha iniciativas novedosas, con imaginación: Educación para la Vida ensaya una aproximación diferente.

“Enfatizamos el aspecto de la libertad como parte de ellos, y que pueden usarla para protegerse”, dice Fr. Andrew Shjngange, otro educador en el programa. Un nuevo documental llamado ?El cambio ya empezó? celebra esta victoria de la vida y el sentido común.

Desarrollado por el obispo Hugo Slattery, de la diócesis de Tzaneen (Sudáfrica), este documental cuenta la historia de la hermana Miriam y explica cómo funciona en la práctica su programa. En él, el obispo Slattery describe el trabajo de organizaciones basadas en la fe que tratan con las consecuencias sociales del VIH/SIDA. Como es lógico, es la gente de fe la que es heroicamente solidaria con los infectados en sus hogares, y el personal de los orfanatos llenos de huérfanos y niños llorando.

Puestos a hablar con conocimiento de causa, pocas personas conocen mejor que el obispo Slattery los problemas de la epidemia del VIH/SIDA. El índice de adultos con VIH en Sudáfrica era del 18.8% al final del 2005, casi el mismo que en Uganda hace 15 años. El programa “Educación para la Vida” ha sido introducido en su diócesis y se extendió a lo largo de toda Sudáfrica. El asombroso éxito de Uganda en combatir la propagación del SIDA puede ser atribuido a esta revolucionaria aproximación al problema: a través de la promoción de la abstinencia sexual antes del matrimonio y la fidelidad dentro de él.

Debería imponerse el realismo a la ideología disfrazada de mercantilismo: “(El SIDA) es una amenaza para toda la civilización, es una amenaza para nuestro futuro, es un asunto que nos mueve a preguntarnos: ¿habrá nuevas generaciones aquí en el futuro”?, dice el Obispo Slattery. “Suena pesimista visto de esa forma pero, en realidad, el problema es muy grave, si ves las estadísticas”.

“Se hace cada vez más evidente día a día que la obsesión del mundo occidental por la promoción del condón está estorbando severamente los esfuerzos de los países africanos para manejar efectivamente el VIH/SIDA”, dice el Obispo Slattery. “El único país que muestra un progreso real combatiendo contra esta enfermedad es Uganda” a través de la promoción de la abstinencia antes del matrimonio y la fidelidad dentro del matrimonio. El mundo occidental rehúsa aceptar y destacar este tremendo logro. Por el contrario, están haciendo todo lo posible por arruinarlo usando todos los medios disponibles para promover el condón en este país, contra el deseo de los líderes de su gobierno.

¿Habrá alguien en UNAIDS que esté al tanto de todo esto?

*Luis Olivera, Periodista

¿Por qué esperar?

2008-07-06T12:37:00.000-07:00

Alfonso Aguiló

www.interrogantes.net

Una sensatez poco corriente

«Pienso así desde que tenía 14 años. Por aquel entonces ya había observado adónde llevaba la frivolidad sexual a bastantes de mis compañeros de escuela.

»Desde mi adolescencia pensé que la libertad sexual que yo más deseaba es la de estar un día felizmente casada. Y pensé que tenía que guardarme para el matrimonio, y nunca he tenido la más mínima duda sobre mi decisión.

»Y pensé que debía casarme con un hombre que tuviera un concepto suficientemente elevado de su futura esposa como para guardarse íntegro para ella. No es que sea lo único que valoro en un hombre, pero me resulta mucho más fácil confiar en alguien así.»

La que hablaba era una joven y brillante abogada británica llamada Angela Ellis-Jones, en el transcurso de un debate televisivo en la BBC. Defendía con llamativa desenvoltura una opinión poco corriente (al menos, en ese programa).

«Ya entonces —continuaba Ellis-Jones— me resultaba evidente que cuando se separa matrimonio y sexo, se difumina la diferencia entre estar casado y no estarlo, y, sin quererlo, se devalúa en esa persona la misma idea del matrimonio.

»La castidad antes del matrimonio es una cuestión importante. Cuanto más a la ligera entregue uno su cuerpo, tanto menos valor tendrá el sexo. Quien verdaderamente ama a una persona, desea casarse con ella. Una relación sexual sin matrimonio es necesariamente provisional, induce a pensar que es una prueba que aún está a la espera de si llega alguien mejor, y me valoro demasiado como para permitir que un hombre me trate de esa manera.

»Tal vez la postura que mantengo parece que me aísla, pero pienso que no es así: creo que el hombre sensato sólo verá en esos principios un motivo de mayor aprecio.»

Ante un futuro incierto

Algunos piensan que lo realista es buscar cuanto antes gratificaciones eróticas, y facilitarlas a otros. Dicen que prefieren ese "pájaro en mano" a un amor ideal que ven como algo muy lejano. Y aunque es comprensible que una persona se deslumbre ante las gratificaciones inmediatas y las prefiera a todo lo que considera como promesas inciertas, parece claro que la tarea de construcción de la propia vida consiste precisamente en abrir horizontes nuevos al deseo, en aprender a valorar lo que todavía no tenemos en la mano pero que, por su valor, nos vemos llamados a alcanzar. Así lo entendía esta joven abogada británica.

Dejarse fascinar por el afán de saciar nuestros instintos es algo que impide alcanzar lo realmente valioso. La sexualidad fuera de su debido contexto responde a un impulso instintivo, que se inflama súbitamente y se apaga luego enseguida. Es una llamarada tan intensa como fugaz, que apenas deja nada tras de sí, y que con facilidad conduce a un círculo angosto de erotismo que, en su búsqueda siempre insatisfecha, considera que otros conceptos más elevados del amor son una simple ensoñación, cuando no un tabú o algo propio de reprimidos.

Sócrates y la plenitud humana

Sócrates hablaba de una voz interior que le hablaba, le aconsejaba, le reprendía, le impulsaba a buscar la verdad. Esa voz es lo más lúcido de nosotros mismos, y nos advierte que no debemos quedarnos en las meras sensaciones, sino buscar la verdad que hay en ellas, su auténtico valor, y no el que está más a mano, sino el más profundo.

No se trata, por tanto, de controlar al modo estoico las tendencias instintivas. Se trata de desear ardientemente valores más altos. Más que control de los deseos, habría que hablar de recta búsqueda de la plenitud humana. No se trata de reprimir las tendencias, sino de saber orientarlas. Un director de orquesta no reprime a ningún instrumentista, sino que señala a cada uno el camino que debe seguir para realizar su función de modo pleno: en unos momentos habrá de guardar silencio, en otros tendrá que armonizarse con otros instrumentos, y otras veces deberá asumir un papel de mayor protagonismo.

Cuando alguien descubre la realidad del amor, tiene la certeza de haber descubierto una tierra maravillosa hasta entonces desconocida e insospechada. Se considera feliz y agraciado, y con razón. Es una lástima que por no acomodarse al ritmo natural de maduración del amor, algunos quieran comer la fruta verde y pierdan la meta que podrían haber llegado a alcanzar.

Mensajes que yerran el blanco

2007-07-04T16:49:00.000-07:00

Aceprensa (4 Julio 2007)
Firmado por Rafael Serrano

Como en tantos otros países, en Gran Bretaña las autoridades sanitarias multiplican las campañas publicitarias para que los ciudadanos cuiden la salud. The Economist (23-06-2007) critica este celo por excesivo y poco eficiente. El fallo no está precisamente en que las recomendaciones, cada vez más enérgicas, caigan en oídos sordos: más bien, no hacen mella en quienes deberían seguirlas pero castigan los tímpanos de quienes no las necesitan.

Los países ricos han vencido las principales causas de mortandad en el pasado: pobreza, frío, falta de higiene. Ahora las amenazas a la salud provienen en particular de determinados “estilos de vida”, y las campañas se dirigen a cambiarlos. Mucha gente ya los ha abandonado o no los ha adquirido, por influencia de las campañas o por otras razones; pero queda un importante resto de apegados a los malos hábitos. Entonces la propaganda oficial sube el volumen y el tono de las advertencias, sin atender a la causa de la sordera de los recalcitrantes y con el riesgo de confundir o irritar a quienes no corren el riesgo del que se avisa.

La bebida y el tabaco suministran ejemplos claros. El Ministerio de Sanidad británico acaba de emprender una “estrategia nacional contra el alcohol”; con ella pretende que beber demasiado esté tan mal visto como en muchos ambientes el fumar. Ha instado a los fabricantes de bebidas alcohólicas a incluir advertencias en las etiquetas de todos sus productos, con la amenaza de imponerlo por ley si no obedecen. A la vez ha endurecido las recomendaciones a embarazadas: antes les decía que no pasaran de dos copas por semana; ahora no deberían probar ni gota desde que intentan concebir hasta que dan a luz. Reglas tan drásticas y sin fundamento médico conocido se desprestigian: molestan a los bebedores moderados, sin que sirvan para convencer a los que se exceden.

El 1 de julio entró en vigor en Inglaterra la prohibición total de fumar en prácticamente todos los locales de uso público. Se incluyen también los vehículos de empresa cuando llevan más de un pasajero. Con una ordenanza tan contundente y general se echa una carga indebida sobre los inocentes. Muchos establecimientos afectados por la nueva ley nunca han permitido fumar, como las iglesias o los gimnasios, y sin embargo estarán obligados a colocar ostensibles carteles de “prohibido fumar”, so pena de multa de hasta mil libras.

Esta táctica de disparar a bulto no alcanza a los recalcitrantes. Lo prueban también las campañas para prevenir el sida y demás enfermedades de transmisión sexual (ETS), que la información de The Economist no cita. Difundir el preservativo es una buena medida para limitar los daños en los ambientes de prostitución, donde es muy difícil lograr algo mejor. Pero no tiene sentido decir a todos los jóvenes que lo usen por sistema, dando por supuesto que están en peligro, como si las ETS fueran contagiosas. Los datos de ONUSIDA revelan que la mayor parte de las infecciones de sida se dan en “grupos de riesgo”, no en la población en general (ver Aceprensa 129/06). Las campañas pro “sexo seguro” no dan en la diana. No han frenado las ETS ni los embarazos de adolescentes, según muestra, por ejemplo, la experiencia británica (ver Aceprensa 53/04) o española (ver Aceprensa 91/06, 128/04). En cambio, una estrategia integral que afronte los riesgos de la promiscuidad, como la aplicada en Uganda, ha tenido considerable éxito (ver Aceprensa 53/06).

The Economist sugiere al Ministerio gritar menos e ir a la raíz. Los hábitos insalubres están desproporcionadamente concentrados en las clases más modestas. Es más fácil y eficaz atacar la relación entre salud y posición social que apuntar directamente a los comportamientos. Por ejemplo, habría que facilitar otras posibilidades a los habitantes de barrios donde a muchos les falta tiempo o dinero para hacer algo mejor que pasar horas trasegando en un pub. También sería útil apoyar más a las familias, pues las costumbres malas para la salud son más frecuentes en hogares monoparentales y en los hijos de matrimonios rotos, como hace un año señalaba el ex premier británico Tony Blair al anunciar un plan contra la marginación (ver Aceprensa 96/06).
Si algún Ministerio de Sanidad se percatara de la relación entre la salud y la familia, tal vez daría a los jóvenes mejores consejos.

ESPAÑA: MÉDICOS SE OPONEN A FACILITAR EL ACCESO A LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS

2007-05-25T16:43:00.000-07:00

Fuentes: Propias; Forum Libertas 08-01-07, 21-05-07; Vid. NG 756, 784, 787.
Por Juan Bacigaluppi

A más píldora, más abortos quirúrgicos y más riesgos para la salud de la mujer
El Colegio de Médicos de Barcelona se opone a que el abortivo llamado "píldora del día después" se pueda comprar en farmacias sin receta, como quiere implantar el Departamento de Salud catalán.
El Colegio de Médicos de Barcelona no destaca precisamente por ser un estricto defensor de la exigencia ética. Sólo hay que recordar su tendencia a mirar hacia otro lado ante el escándalo de los abortos practicados en Barcelona, denunciados por la prensa inglesa o danesa, o las declaraciones de su presidente, Miquel Bruguera, manifestándose a favor de despenalizar la eutanasia en "determinadas" circunstancias. Sin embargo, el Colegio Oficial de Médicos de Barcelona (COMB) se opone a la medida y la considera "un error", precisamente por sus efectos secundarios y porque está contraindicada en muchos casos.

Más píldora, más abortos quirúrgicos
Han pasado dos años y medio desde que el departamento que dirige la consejera Marina Geli iniciara la distribución gratuita de la píldora postcoital o "para anticoncepción de emergencia", el abortivo llamado "píldora del día después" en todos los centros sanitarios y de salud sexual de Cataluña .
Según la responsable de Salud, el objetivo de su departamento fue reducir el número de embarazos inesperados y, consecuentemente, el de abortos quirúrgicos, sobre todo entre las chicas más jóvenes.
Sin embargo, lejos de conseguir sus objetivos, las estadísticas no hacen otra cosa que constatar un significativo aumento de los embarazos y los abortos en España. En 2005 se repartieron más de 500.000 "píldoras del día después", pero los abortos quirúrgicos fueron 91.000, un 50 por ciento más que en el 2000.

Reincidencia
La "píldora del día después" a pesar de no estar recomendada para menores de 16 años, la toman gratis y sin receta niñas de 13. Tiene efectos secundarios y riesgos sanitarios, no obstante muchos centros de urgencias de los hospitales, en los que se reparte gratuitamente, se colapsan los fines de semana con adolescentes que la piden "por si acaso". Una de cada tres adolescentes reincide, pidiéndola más de una vez.
Los datos facilitados por Salud constatan que en Cataluña las principales usuarias de la píldora son las chicas de entre 18 y 22 años, seguidas de adolescentes de entre 13 y 17.
El 51 por ciento de las mujeres que pidieron la píldora gratuita la tomaron una vez; un 31 por ciento, una de cada tres, repitieron en una segunda ocasión; y un 8 por ciento hasta tres veces.
El resto, o sea un 10 por ciento, la tomaron más de tres veces e incluso algunas hasta ocho o nueve veces.
Dos de cada tres mujeres no se habían asesorado antes de tomarla en ningún sitio; el 12 por ciento lo había hecho en la farmacia; el 6 por ciento en un centro de atención primaria; otro 6 por ciento en el teléfono de Salud y otras en un centro de salud sexual o vía Internet.
El Colegio Médico advierte que dispensando las píldoras sin receta no se podrá controlar a las mujeres reincidentes que recurren a este método no para solucionar "una situación de emergencia", sino como algo usual poniendo en grave riesgo su salud. La portavoz de los médicos catalanes recordó que "la píldora tiene una alta dosis de hormonas con efectos secundarios".

Los profesionales no informan bien
Al mismo tiempo, sólo dos de cada tres profesionales que la dispensan en los centros sanitarios saben que existe un protocolo a seguir para información a la usuaria.
En las guardias de urgencias de los hospitales es donde más se ignora el protocolo y donde menos se informa. Según datos del gobierno catalán en "casi" todos los centros se alerta de que esta píldora no se debe usar como anticonceptivo regular, así como de los posibles efectos secundarios o de que no evita las enfermedades de transmisión sexual, que siguen aumentando.
Hasta un 29 por ciento de los profesionales considera negativo el programa del Departamento de Salud; un 13 por ciento se queja de que la gratuidad incrementa la demanda; y un 5 por ciento dice que urgencias no es el lugar adecuado para suministrarla.

Evolución del aborto quirúrgico en España
Año 2000
No hay píldoras del día después. Hay 60.000 abortos quirúrgicos. Abortan por el método quirúrgico un 7,5 por mil de las mujeres menores de 20 años.
En 2001 el gobierno del Partido Popular (José María Aznar) introduce el abortivo "píldora del día después"
Año 2001
Se reparten 160.000 píldoras del día después. Hay 70.000 abortos quirúrgicos. Abortaron por el método quirúrgico un 8,26 por mil de las mujeres menores de 20 años.
Año 2005
Se reparten 506.000 píldoras del día después. Hay 91.000 abortos quirúrgicos. Abortaron por método quirúrgico un 11,5 por mil de las mujeres menores de 20 años (12.883 jóvenes).
FIN, 22-05-07

NOTICIAS GLOBALES, A ño X. Número 711, 23/07. Gacetilla nº 834. Buenos Aires, 22 mayo 2007

El talón de Aquiles del preservativo

2007-04-25T08:07:00.000-07:00

La castidad y la fidelidad mucho más eficaces

La Iglesia católica es criticada una vez más por su oposición a los preservativos.
El presidente de Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, acusó hace poco a la Iglesia de hipocresía en este tema en un encuentro organizado por el ministro de sanidad del país, informaba Reuters el 12 de marzo.

La agencia informaba también de la respuesta del cardenal Eugênio de Araújo Sales, arzobispo retirado de Río de Janeiro, en la que manifestaba los problemas que plantea el programa de preservativos del gobierno en un artículo de periódico. La política de distribución masiva de preservativos, escribía, promueve una cultura de promiscuidad sexual.

Una declaración publicada por la comisión episcopal de familia y vida de Brasil también rechazó las acusaciones de Silva. La comisión insistía en la necesidad de educar a los adolescentes en principios morales buenos.

Los gobiernos de muchos países favorecen cada vez más la amplia distribución de preservativos en un intento de reducir los embarazos adolescentes y la extensión de enfermedades sexuales. A principios de año, en Escocia, se distribuyeron preservativos a niños de 13 años, informaba el 16 de enero el Evening News de Edimburgo.

El periódico informaba que los datos obtenidos gracias a la Ley de Libertad de Información revelaban que en el 2005 se repartieron gratis un total de 56.638 preservativos a chicos entre 13 y 15 años en Edimburgo y en zonas limítrofes.

Simon Dames, portavoz de la Iglesia católica en Escocia, comentaba el programa, indicando la inconsistencia de la política del gobierno que prohíbe fumar a los menores de 18 años, y sin embargo promueve la actividad sexual distribuyendo preservativos a los que todavía no han alcanzado la edad de consentimiento, 16 años, para mantener relaciones sexuales.

En Estados Unidos, una declaración conjunta del cardenal Edgard Egan de Nueva York, y del obispo de Brooklyn, Nicholas di Marzio, criticó a las autoridades de la ciudad por distribuir preservativos gratis el día de San Valentín, Associated Press informaba el 16 de febrero.

La declaración de los obispos afirmaba que la única forma de protegerse contra las enfermedades de transmisión sexual es a través de la abstinencia antes del matrimonio y de la fidelidad después de él.

Los responsables sanitarios de Washington, D. C., también distribuyeron 250.000 preservativos en antes del Día de San Valentín, informaba el 16 de febrero el Washington Post.

La postura de la Iglesia justificada

Según el cardenal Javier Lozano Barragán, presidente del Pontificio Consejo para la Pastoral de los Agentes Sanitarios, la abstinencia antes del matrimonio, al igual que la fidelidad entre los esposos, son con muchos los medios más eficaces para prevenir el Sida. El cardenal hizo estas observaciones en una conferencia sobre el sida en Roma, informaba Associated Press el 20 de diciembre.

Cada vez existen más evidencias que respaldan las declaraciones del cardenal. El 2 de marzo el Washington Post publicaba un amplio artículo examinando la experiencia con el sida de Botswana.

El periódico indicaba que algunos estudios apuntaban la práctica de tener sexo con múltiples parejas «como la fuerza más poderosa de propagación de una enfermedad asesina en un continente vulnerable».

El Washington Post citaba un informe de julio de expertos en Sida en la zona sur de África y de funcionarios que ponían «la reducción de parejas múltiples y ocasionales» como su primera prioridad para evitar la propagación del VIH. La región cuenta con el 38% de todos los infectados por VIH del mundo.

El artículo describía como Botswana ha seguido durante muchos años la política recomendada por los expertos internacionales de promover los preservativos y distribuir medicamentos antivirales. De nada ha servido. El índice de contagios por VIH en el país está entre los más acusados del mundo. Cerca del 25% de la población está actualmente infectada.

En Botswana nunca se han promovido seriamente campañas por la fidelidad, observaba el Washington Post, pero sí de preservativos. Se lanzó una campaña de 13,5 millones de dólares para promover el preservativo en el país, gracias al apoyo económico de la Fundación de Hill & Melinda Gates y a la empresa farmacéutica Merck. La suma gastada en la promoción de preservativos fue 25 veces superior a la gastada en programas de abstinencia.

«El aumento de índice del uso del preservativo no ha traído consigo un descenso en los índices de VIH», concluía el artículo. «Por el contrario, ambos índices han aumentado a la vez, hasta estar ambos entre los más altos de África».

Cambiar de comportamiento

Los expertos médicos están reconociendo cada vez más la importancia de modificar la forma de actuar de la gente, en lugar de programas basados en la distribución de preservativos.

El 11 de marzo de 2006, el British Medical Journal publicaba un artículo titulado: «Risk Compensation: The Achilles’ Heel of Innovations in HIV Prevention?» (Riesgo de Compensación: ¿El Talón de Aquiles de las Innovaciones en la Prevención del VIH?).

Escrito por un equipo encabezado por Michael Cassell, el artículo observaba que mientras las medidas farmacéuticas y otras pueden ayudar a reducir la extensión del VIH, pueden también inhibir el cambio a comportamientos más seguros al disminuir la percepción del riesgo entre las personas.

Las campañas de promoción de preservativos, combinadas con una reducción del riesgo percibido «pueden haber contribuido a aumentos en el uso no constante, lo que tiene un efecto protector mínimo, así como a un posible desprecio de los riesgos de tener múltiples parejas», comentaba el artículo.

Los autores también observaban que los estudios en algunos países occidentales muestran que la promesa de un aumento en el acceso a tratamiento antirretroviral «se ha asociado con un incremento significativo de los comportamientos de riesgo».

Antes de esta confirmación de la necesidad de cambiar de comportamiento sexual, ha habido un estudio llevado a cabo en la población rural de Zimbabwe entre 1998 y 2003. Un artículo titulado «Understanding HIV Epidemic Trends in Africa» (Entender las Tendencias Epidémicas del VIH en África), publicado el 3 de febrero del 2006 en la revista Science, informaba sobre los descubrimientos del estudio.

Los autores, Richard Hayes y Helen Weiss, escribían que se había logrado una reducción en el VIH gracias a los cambios en el comportamiento sexual. Los cambios implicaban retrasar el comienzo de la actividad sexual en los adolescentes y la reducción del número de compañeros sexuales ocasionales.

Un tema relacionado con el debate es la cuestión de la promoción de la abstinencia. Un artículo publicado en febrero en el Journal of Youth and Adolescence subrayaba las consecuencias negativas de comenzar las relaciones sexuales en una edad temprana.

El artículo, «Adolescent Sexual Debut and Later Delinquency» (Debut Sexual Adolescente y Delincuencia Posterior), de Stacy Armour y Dana Haynie, observaba que la cuestión de los efectos perjudiciales del sexo fuera del matrimonio es un punto de controversia sobre el debate de si promover o no la abstinencia. Hasta ahora, sin embargo, se ha investigado poco sobre el tema.

Armour y Haynie usaron datos del National Longitudinal Survey of Adolescent Health para examinar las interconexiones entre la edad de debut sexual y los problemas de delincuencia subsecuentes. El estudio cubría cerca de 12.000 estudiantes y los resultados se controlaron por variables como edad, raza y estructura familiar.

Entre las conclusiones del estudio estaba el descubrimiento de que la iniciación prematura de la actividad sexual aumenta el riesgo de delincuencia. Igualmente, retrasar la actividad sexual hasta más tarde «ofrece una efecto protector y reduce los riesgos de implicarse en la delincuencia subsiguiente». Los efectos negativos y positivos van más allá de la adolescencia y persisten en la edad adulta.

Una solución sostenible

La importancia de una solución basada en una visión completa de la persona humana fue el tema de un mensaje publicado por los obispos africanos para la última jornada mundial del sida el pasado 1 de diciembre.

El documento fue publicado por el Catholic Information Service for Africa, el 21 de noviembre, y firmado por el arzobispo de Abuja, Nigeria, presidente del Simposio de Conferencias Episcopales de África y Madagascar.

«Nosotros los obispos católicos de África animamos a todos a considerar las causas más profundas de la pandemia», declaraba. El problema no es sólo médico o técnico, sino que implica temas morales más profundos. Además del compromiso de la Iglesia de proporcionar cuidados sanitarios a quienes están enfermos, la declaración apuntaba la necesidad de predicar el mensaje del Evangelio.

«Puesto que la misión de la Iglesia es dirigirse a la persona completa en todas las dimensiones de la vida, sentimos la responsabilidad especial de revitalizar los sólidos valores morales de nuestras sociedades», añadía el documento. «Esto es lo que nos llevará a una solución verdadera y sostenible del sida en África».

Por el padre John Flynn

ZS07033020

La sexualización de las chicas

2007-04-25T07:53:00.000-07:00

Los informes muestran los daños causados

Una sexualización malsana está poniendo en peligro a las chicas cada vez más, concluye un informe publicado el 19 de febrero por la Asociación Psicológica Americana.

Titulado «Report of the APA Task Force on the Sexualization of Girls» (Informe del Equipo de Trabajo de la APA sobre la Sexualización de las Chicas), el estudio es el resultado de la investigación sobre el contenido y los efectos de los medios de comunicación: televisión, vídeos musicales, música, revistas, películas, vídeo juegos e Internet.

El equipo de trabajo examinó también las campañas de promoción y anuncios de productos dirigidos a las chicas.

«Tenemos una extensa serie de evidencias para concluir que la sexualización tiene efectos negativos en diversos campos, que incluyen el funcionamiento cognitivo, la salud física y mental, y el desarrollo sexual sano», afirmaba la doctora Eileen Zurbriggen, directora del equipo de trabajo y profesora de psicología en la Universidad de California, Santa Cruz, en una nota de prensa que acompañaba el informe.

La sexualización causa dificultades a cualquier edad, indica el informe, pero añade que es especialmente problemática cuando tiene lugar a una edad más temprana. Lograr la madurez sexual en los adolescentes no es un proceso fácil, reconoce el estudio, pero observa que cuando se anima a una chica joven o adolescente a ser sexy, sin que ellas sepan siquiera lo que esto significa, el proceso se complica aún más.

Saturación de los medios

El informe citaba algunos estudios que detallan la gran cantidad de tiempo pasado en contacto con los medios. Según los datos, el niño o adolescente ve de media tres horas de televisión al día. Sin embargo, cuando se calcula el número de horas totales ante todos los tipos de medios, resulta que los niños están expuestos a algún tipo de medio – televisión, vídeo juegos, música, et…- seis horas y media al día.

Un estudio llevado a cabo en el 2003 informaba que el 68% de los niños tienen una televisión en su habitación, y que el 51% de las chicas juegan a juegos interactivos en sus ordenadores y en consolas de vídeo juegos. Tanto chicas como chicos pasan una media de una hora al día ante el ordenador, visitando páginas webs, escuchando música, frecuentando chats, jugando a juegos o enviando mensajes a sus amigos.

El informe de la Asociación Psicológica Americana observaba: «En la televisión, los jóvenes televidentes encuentran un mundo que es desproporcionadamente masculino, especialmente en los programas orientados a la juventud, y en el que las figuras femeninas es más probable que vistan de modo más atractivo y provocativo que las masculinas».

Un gran porcentaje de vídeos musicales contienen imágenes sexuales, y las mujeres suelen ser presentadas vestidas de forma provocativa. El informe también observaba que las artistas femeninas son presentadas de forma que su foco de atención principal no es su talento o su música, sino más bien su cuerpo y sexualidad. Así, concluye el informe, los espectadores reciben el mensaje de que el éxito viene de ser un objeto sexual atractivo.

En cuanto a las canciones mismas, los investigadores de la APA lamentaban que no haya análisis recientes sobre su contenido sexual. En su informe, no obstante, citaban algunos ejemplos de cómo las palabras de algunas canciones de éxito reciente sexualizan a las mujeres, o se refieren a ellas de formas altamente degradantes.

En cuanto a la gran pantalla, el informe comentaba la falta de personajes femeninos en las películas generalistas, y en las películas de serie G. Un estudio de 101 películas de serie G, de 1990 a 2004, revelaban que de los más de 4.000 personajes de estas películas, el 75% eran varones, el 83% de los caracteres secundarios eran varones, el 83% de los narradores también lo eran, y el 72% de los protagonistas con diálogo eran también varones. «Esta clara falta de representación de las mujeres y chicas en las películas con contenido familiar reflejan una oportunidad perdida de presentar un espectro más amplio de las chicas y de las mujeres en papeles que no están sexualizados», observaba el informe de la APA.

Dudosas influencias

Las revistas para adolescentes son otra importante influencia en las chicas. El informe citaba algunos estudios sobre el contenido de las revistas, y revelaba que uno de los mensajes centrales de las publicaciones es que «presentarse a uno mismo como sexualmente deseable, y obtener así la atención de los hombres, es, y debe ser, la meta focal de las mujeres».

Es difícil determinar el enormemente variado contenido que está disponible vía Internet, pero los investigadores de la APA citaban un estudio sobre páginas webs que suelen atraer a las chicas – las páginas webs de fans de celebridades masculinas y femeninas. Un análisis de su contenido encontró que las celebridades femeninas eran de forma aplastantes más representadas con imágenes sexuales que las masculinas, sin importar si se trataba de la página web oficial o de una creada por sus fans.

La publicidad es otra área importante donde se suele sexualizar a las mujeres. Además, el estudio indica que la investigación ha mostrado la tendencia a presentar a las mujeres de forma decorativa o explotadora sigue aumentando. Ha alcanzado el punto, añadía, en el que se usan chicas en poses seductivas para atraer audiencias adultas.

Recientemente, algunos comentaristas han resaltado el hecho de que también el mercado del juguete se está viendo afectado por la tendencia a la sexualización. Los investigadores de la APA declararon que estaban preocupados por los vestidos sexualmente provocativos que suelen vestir las muñecas más populares para las niñas entre 4 y 8 años.

Lo mismo ocurre con la ropa. Se invita a chicas en edades cada vez más jóvenes a vestir ropa diseñada para destacar la sexualidad femenina. Los cosméticos también se están dirigiendo a chicas más jóvenes.

Todas estas influencias se combinan para ocasionar una serie de problemas a las chicas. El informe de la APA establecía que la sexualización está ligada con tres de los problemas de salud mental más comunes en las chicas y en las mujeres: desórdenes alimenticios, baja autoestima y depresión.

Los investigadores añadían que también existen evidencias que muestran que la sexualización de las chicas, y los sentimientos negativos por el propio cuerpo que provoca, pueden llevar a problemas sexuales en la edad adulta. Indicaban que se relaciona con el problema de la idealización de la juventud como la única edad buena y hermosa de la vida. El actual auge de los productos antienvejecimiento y de la cirugía cosmética es resultado de esta belleza impuesta.

La victoria de los móviles

Resistir la tendencia a la hiper sexualización no es fácil, pero en Canadá, hace dos semanas, la decencia ganó una batalla.

En enero, la segunda compañía de telefonía de Canadá, Telus, comenzó ofreciendo fotos y vídeos pornográficos a sus usuarios. La compañía con sede en Vancouver recibió fuertes críticas del arzobispo, Mons. Raymond Roussin. «La decisión de Telus es decepcionante y motivo de malestar», declaraba el 12 de febrero.

En otra declaración publicada cuatro días después, el arzobispo de Vancouver acusaba a la compañía de dañar a la sociedad en su búsqueda de una parte de los lucrativos beneficios obtenidos por la industria pornográfica.

El arzobispo pidió un servicio de telefonía móvil libre de pornografía. También declaró que se estaba poniendo en comunicación con las iglesias y colegios católicos para que no renovaran sus contratos de telefonía móvil con Telus. Además, pedía a todos los católicos y a los demás canadienses preocupados por el hecho que contactaran con las compañías de telefonía móvil para expresar su preocupación por la proliferación de pornografía a través de los móviles.

El 21 de febrero, Telus anunció que cancelaba su servicio de «contenido adulto». Según un reportaje del periódico canadiense Globe and Mail, la compañía declaró que había recibido cientos de quejas de sus usuarios.

Mons. Roussin celebró la medida en una declaración el mismo día: «Estamos apenas empezando a darnos cuenta de cuán grave es en realidad el tema de la adicción al sexo y a la pornografía», comentaba.

La preocupación por el efecto de la cultura de moda también fue expresada recientemente por Benedicto XVI. En su mensaje para la Jornada Mundial de las Comunicaciones Sociales, que tendrá lugar el 20 de mayo, el Papa observaba la tendencia a la exaltación de la violencia y a la trivialización de la sexualidad.

El pontífice escribía: «La belleza, que es como un espejo de lo divino, inspira y vivifica los corazones y mentes jóvenes, mientras que la fealdad y la tosquedad tienen un impacto deprimente en las actitudes y comportamientos» (No. 2).

Los campeones de la cultura moderna han acusado con frecuencia y falsamente a la Iglesia de estar obsesionada con el sexo. De hecho, es la sociedad contemporánea la que sufre esta obsesión, mientras la Iglesia sigue defendiendo la dignidad, y la belleza, de la persona humana.

Por el padre John Flynn

ZS07030907

2006-10-24T15:12:00.000-07:00

One Love / Aborto / Abortion

Duro

2006-10-24T15:11:00.000-07:00

El aborto en cuatro minutos

Muy buena

10 Razones para vivir la abstinencia en el noviazgo

2006-09-24T12:05:00.000-07:00

Por Martha Morales
www.autorescatolicos.org/

1. La pureza ayuda a tener una buena comunicación con tu pareja
Cuando una pareja vive la abstinencia sexual, su comunicación es buena porque no se centran solamente en el placer sino en la alegría de compartir puntos de vista y vivencias, además, sus conversaciones son más profundas. Por el contrario, la intimidad física es una forma fácil de relacionarse pero eclipsa otras formas de comunicación. Es un modo de evitar el trabajo que supone la verdadera intimidad emocional, como hablar de temas personales y profundos y trabajar en las diferencias básicas que hay entre ambos.

2. Crece el lado amistoso de tu relación
La cercanía física puede llevar a que los adolescentes piensen que están emocionalmente cercanos, cuando en realidad no lo están. Una relación romántica consiste esencialmente en cultivar una amistad, y no hay amistad sin conversación y sin compartir intereses. La conversación personal crea lazos de amistad, y ayuda a que uno descubra al otro, que conozca sus defectos y sus cualidades. Algunos jóvenes se dejan llevar por las pasiones y cuando se conocen en profundidad, se desencantan. Y no se conocieron porque no llegaron a ser amigos, sino novios con derechos.

3. Hay mejor relación con los padres de familia de ambos
Cuando el hombre y la mujer que se respetan mutuamente, maduran su cariño y mejoran la amistad con los padres de ambos. Generalmente, los padres de familia prefieren que sus hijos solteros vivan la continencia sexual, y se sienten mal si saben que están sexualmente activos sin ser casados. Cuando una pareja sabe que debe de esconder sus relaciones sexuales, crece en ellos la culpa y el stress. Los novios que viven la pureza se relacionan más cordialmente con los padres de familia propios y de la pareja.

4. Te ves más libre para cuestionar si ese noviazgo te conviene
Las relaciones sexuales tienen el poder de unir a dos personas con fuerza, y pueden prolongar una relación poco sana basada en la atracción física o en la necesidad de seguridad. Una persona se puede sentir “atrapada” en una relación de la cual quisiera salir pues en fondo no la desea, pero no encuentra la salida. Una persona casta puede romper con mayor facilidad el vínculo afectivo que lo ata al otro pues no ha habido una intimidad tan poderosa en el aspecto físico.

5. Se fomenta la generosidad contra el egoísmo
Las relaciones sexuales en el noviazgo, invitan al egoísmo y a la propia satisfacción, inclinan a sentirse en competencia con otras personas que puede resultarle más atractivas a la propia pareja. Se fomenta la inseguridad y el egoísmo pues, empezar a entrar en intimidades, invita a pedir más y más.

6. Hay menos riesgo de abuso físico o verbal
El sexo fuera del matrimonio se asocia a la violencia y a otras formas de abuso. Por ejemplo, se da más del doble de agresión física entre parejas que viven juntas sin compromiso, que entre las parejas casadas. Hay menos celos y menos egoísmo en las parejas de novios que viven la pureza que en las que se dejan llevar por las pasiones.

7. Aumenta el repertorio de modos de mostrar afecto
Los novios que vive la abstinencia encuentran detalles “nuevos” para mostrar afecto; cuenta con inventiva e ingenio para pasarla bien y demostrarse mutuamente su interés. La relación se fortalece y tienen más oportunidad de conocerse en cuanto a su carácter, hábitos y en el modo de mantener una relación.

8. Hay más posibilidades de triunfar en el matrimonio
Las investigaciones han demostrado que las parejas que han cohabitado tienen más posibilidades de divorciarse que las que no han cohabitado.

9. Si decides “romper” esa relación, dolerá menos
Los lazos que crea la actividad sexual por naturaleza, vinculan fuertemente, entonces, si hay una ruptura, se intensifica el dolor que produce la ruptura por los vínculos establecidos. Cuando no se han tenido relaciones íntimas, y deciden separarse, la separación es menos devastadora.

10. Te sentirás mejor como persona
Los adolescentes sexualmente activos, frecuentemente pierden autoestima y admiten vivir con culpas. Cuando deciden dejar de lado la intimidad física y vivir castamente, se sienten como nuevos y crecen como personas. Además, mejoran su potencial intelectual, artístico y social. Con el sexo no se juega. Cuando alguien te presione, piensa en lo que vas a responder: “Sólo te lo pido una vez, y no insistiré más” / “Eso es justo lo que me preocupa. Prefiero conservarme para alguien que me va a querer toda la vida”.

El Noviazgo en serio

2006-04-01T07:34:00.000-08:00

El noviazgo es una etapa de preparación para el matrimonio en la que, de mutuo acuerdo, un hombre y una mujer, inician una relación exclusiva, que puede terminar en el enamoramiento. Es una etapa que pasa de la mera simpatía o del simple "gustarse" a una nueva relación de mayor conocimiento, donde se debe de investigar si hay una identificación moral y espiritual, o si no hay tal compatibilidad.

Rebeca Reynaud
http://www.autorescatolicos.org/

Noviazgo, su necesidad y el amor

El noviazgo es, por su misma naturaleza, una condición transitoria, que termina en matrimonio o en ruptura. La experiencia demuestra que es mejor que el noviazgo sea breve, de un año quizás; más no porque empiezan las "confianzas", y se puede "caer" porque el amor es de suyo unitivo. Como a fuerza, ni los zapatos entran, basta la voluntad de una de las partes para que cese el compromiso.
La psicología del varón y de la mujer son distintas. Una mujer descansa cuando habla. Un hombre se cansa cuando habla. Inteligencia del varón: El modo de sentir del otro es distinto del mío.
Amar es querer el bien; no es fácil perseguir el bien del otro porque hay una tendencia fuerte al egoísmo. Aquel bien que le ofrecemos a la persona amada ha de ser un bien real ha de ser algo que la mejore, y no que me beneficie sólo a mí.
Cuando queremos a una persona la enseñamos a querer, a refrenarse, a ser amable. El mejor modo de querer es luchar por ser amables, en el sentido profundo de la palabra.
Amar es desear que esa persona se desarrolle, sea mejor y alcance la plenitud a la que está llamada. Amar es aplaudir a Dios, es decirle: "Con éste sí que te has lucido".

Una situación tipo

Escribe una chica joven: Quisiera compartir con los jóvenes de hoy, la experiencia que he tenido. Tengo 20 años y hace un mes empecé un noviazgo. Mi novio me dijo que no quería que nuestro noviazgo fuera sensual. Al paso de los días él empezó a mostrarse muy cariñoso y me abrazaba en público. Reflexioné y pensé que íbamos demasiado rápido. Comprendí porqué es difícil el autocontrol y porqué tantas adolescentes fácilmente se dejan llevar por el fuego de la pasión y tienen un embarazo no deseado. La pasión prende en cosa de minutos. Me costó lo inimaginable decidirme a hablar con él porque implica aceptar una debilidad propia y la del ser amado.
El diálogo fue más o menos el siguiente.
-Miguel: No me siento cómoda, es más, me siento mal al no vencerme en este campo. Tú me quieres besar a cada rato y yo me incomodo. -¡Cómo!..., ¿no te gusta? -Claro que me gusta; pero me da miedo lo que pueda venir después al no controlar la situación de ahorita. Las caricias no se quedan a un nivel, suben de tono. Es más, no veo bueno vernos a diario. La pasión se puede disfrazar de "necesidad", de "amor", y si no cortamos desde el principio, después nos arrepentiremos... -Yo... estoy de acuerdo, pienso lo mismo y te agradezco que me hayas dicho eso porque yo no tenía la fuerza para enfrentarlo.
Me agradeció mi comentario pues lo consideró un paso importante para crecer como pareja. Nos comprometimos a vencernos en ese ámbito y a renunciar al beso diario. No se trata de que no me bese nunca sino de que no sean besos apasionados, y siempre hay momentos y lugares para dar ese beso. No sé por qué nadie nos habla del comportamiento que se debe de tener en el noviazgo.

El amor lo máximo

Durante el noviazgo no se advierten los defectos; después de un tiempo se descubren, y esto rompe muchos matrimonios. La gente suele decir que el amor es ciego. Lo ciego no es el amor sino el odio. Cuando una persona se enamora ve lo bueno y lo malo. La bondad que ve es claramente su verdadero ser.
Carlos Cardona: "Procedemos de un acto divino de amor, y nuestra vida entera tiene que consistir esencialmente en amar. La comprensión del amor es la comprensión del universo entero, y de modo muy especial la comprensión de la criatura espiritual, de la persona".

Lo que valemos

Anécdota que cuenta Scott Hahn: Un profesor fue a visitar París, un fin de semana, acompañado por dos alumnos. Vieron a una prostituta parada en una esquina. Vieron que su profesor se dirigió hacia ella y le preguntó:
-¿Cuánto cobra? -Cincuenta dólares. -No, es demasiado poco. -¡Ah!, sí, para los americanos son 150 dólares. -Es aún muy poco. -¡Ah, claro!, la tarifa de fin de semana es de 500 dólares. -Incluso eso es demasiado barato. Para entonces la mujer ya estaba algo irritada. -Entonces, ¿Cuánto valgo para usted? -Señora, nunca podré pagar lo que vale usted, pero déjeme hablarle de alguien que ya lo ha hecho.
La Biblia habla del valor del cuerpo, y dice algo que muchos jóvenes de hoy ignoran: "Fuisteis comprados a gran precio. Glorificad, pues, a Dios en vuestro cuerpo (1 Cor 6,20). El cuerpo no es para la fornicación, sino para el Señor (1 Cor 6,13). ¿No sabeis que vuestros cuerpos son miembros de Cristo? (1 Cor 6,15)".

El amor y lo que no lo es

Ser persona es algo tan grandioso que nadie está a la altura sino otra persona.
Clive Staples Lewis dice que "los amores humanos son realmente como Dios, pero sólo por semejanza, no por aproximación. (...) Los amores naturales que llegan a convertirse en dioses no siguen siendo amores. Continúan llamándose así, pero de hecho pueden llegar a ser complicadas formas de odio".
Un adolescente puede amar, pero ¿cómo saber si realmente quiere a su novia? La única manera de saberlo es preguntándole si lo hace mejor: estudiante, hijo, amigo; si a partir de que sale con ella tiene mejores calificaciones y se supera más en el trato con la familia y con los maestros y compañeros. Y ella lo mismo. Esas son manifestaciones de que se está amando al otro (a) de verdad.
Cuando alguien dice: "No tengo tiempo", hay que preguntarle: "para qué", porque tiempo hay mucho. Hoy, no tenemos tiempo para la amistad porque hemos perdido el gusto por la amistad. Para que el amor crezca es necesario que supere dificultades, por eso es contradictorio que –ante una dificultad– se busque el divorcio, porque éste impide que crezca el amor. Para superar esa dificultad tengo que aprender a amar.
Hay que saber decir las cosas sin amargura, sin herir, sino de una manera positiva. Todos sabemos ser crueles. Podemos destrozar al otro o podemos matizar. Jamás empleemos el verbo "ser": "Eres" es un juicio global, que es siempre injusto; mejor: "te has portado de tal modo".
La pregunta clave para saber si estoy enamorado: Si tuviera un accidente, ¿yo lo seguiría amando lo mismo?

¿Que hay detrás de un preservativo?

2006-03-17T07:02:00.000-08:00

La tan entusiasta promoción de preservativos por parte de algunos implica la promoción de una visión concreta de la sexualidad y de unas normas de comportamiento sexual. Esto hace necesaria una reflexión sobre la filosofía del preservativo. No te sorprendas, porque un preservativo, como casi todo en esta vida, tiene su filosofía, lo que explica su ser más profundo.

El preservativo es producto

de una ideología sobre la sexualidad

que separa totalmente la actividad sexual del amor.

El preservativo es algo realmente antiguo. Nunca tuvo gran éxito, debido no sólo a su incomodidad, sino sobre todo a sus bajos niveles de eficacia.

Se atribuye su invención a un tal Dr. Condom, quien habría estado alarmado por lo numerosa descendencia ilegítima de Carlos II de Inglaterra. La descripción más antigua del preservativo fue hecha por el anatomista Gabriel Fallopius en 1564. Los primeros preservativos se hacía con intestinos de animales. Cuando Carlos Goodyear descubrió el proceso de vulcanización de la goma en 1839 los preservativos comenzaron a usarse con algo más de éxito como anticonceptivo.

Con la aparición de los anticonceptivos hormonales hacia los 60 del siglo XX, quizás muchos hayan pensado que el preservativo se convertiría en una pieza de museo, ya que la anticoncepción moderna busca sobre todo la seguridad de hacer imposible el embarazo… (que por otro lado es cosa que no pueden conseguir… ni con la ligadura de trompas…).

Ni los más entusiastas promotores de la revolución sexual pudieron haber sospechado que en pocos años el preservativo se convertiría en una bedet. Esto porque la revolución sexual desató una epidemia de enfermedades de transmisión sexual sin precedentes en la historia. Actualmente en USA uno de cada cinco adultos tiene una ETS incurable. Han reaparecido enfermedades ya casi derrotadas (como la sífilis, que anda con unos niveles de infectados similares a los que había antes de la invención de la penicilina) y aparecido muchas nuevas: el número de ETS ¡se ha multiplicado por diez! La epidemia se hizo pública y notoria en la década de los 80 con la aparición del SIDA.

Ante tales consecuencias de la revolución sexual -junto con el boom de embarazos de adolescentes y extra-matrimoniales, aborto, infertilidad, violencia sexual, incestos, violaciones, abuso de menores, pornografía, disminución de matrimonios, crecimiento de divorcio, homosexualidad, prostitución, etc.-, sus mentores se lanzaron a la búsqueda de una solución que permitiera seguir difundiendo su ideología sexual con menores riesgos para la salud física. Entonces, redescubrieron el preservativo como nuevo mesías. Este "aliado" es a la vez, un difusor de la ideología misma.

En los últimos años se ha trabajado duramente para darle al preservativo una "honorabilidad" que nunca había tenido, considerándolo salvador de la humanidad frente a la epidemia de ETS. Y se lo quiere convertir de la noche a la mañana en la estrella de las campañas de prevención de las mismas.

El preservativo siempre tuvo una connotación extra-matrimonial, y desde la aparición del SIDA, se lo ha unido conceptualmente más que nunca a la promiscuidad y a las ETS. Aunque se le quiera dar una buena imagen, no la tienen.

El preservativo está relacionado con un tipo de sexo desligado de amor. Normalmente la gente ve sexo y amor como dos realidades que deberían ser inseparables. Pero si vos pensás en términos de preservativos, el amor está fuera de toda consideración, porque preservativos implican un sexo en el que hay que "cuidarse" sin amor. Y esto casi por definición.

Veamos:

Preservativos presuponen promiscuidad. Por definición, si estamos tratando de evitar contagiarnos de ETS es porque uno de los dos, o los dos, somos promiscuos. Al mismo tiempo, presuponen una relación no permanente. Cuando escuchas hablar de preservativos, automáticamente lo relacionas con sexo ocasional. Por eso, se lo publicita como algo que tenés que tener a mano… por su se presenta la ocasión de usarlo…
Promover preservativos implica promover un tipo de mentalidad muy peligrosa para la sociedad y los individuos. La consciencia de que la única preocupación a la hora del sexo, es no contraer ETS ni procrear. Reducir el sexo a una actividad lúdica: un juego de placer. Las consecuencias de esta mentalidad están a la vista.
Preservativos por definición presuponen infidelidad, tener relaciones sexuales con un desconocido/a. Los preservativos no parecen promover el amor, sino más bien su contrario, la infidelidad.
Presuponen una degradación de la sexualidad. Por el sexo "preservado" es sexo sin compromiso, sexo sin amor, sexo por mero placer. Se impulsa un tipo de educación sexual reducida a mera técnica de higiene sexual… cuyos resultados han sido paradójicamente un incremento de las ETS…
Preservativos presuponen falta de confianza. Es más, la promueven. Una de los últimos avisos promocionando preservativos, advertían sobre la necesidad de no confiar: el mensaje era que la confianza no te libraría del SIDA, y el preservativo sí. Si yo uso un preservativo o exijo su uso, básicamente es porque supongo que la otra persona tiene frecuentes encuentros sexuales con otras parejas ocasionales. Entonces trato de evitar adquirir, a través de él/ella, las enfermedades de transmisión sexual (ETS) que sus otras parejas puedan tener.
Preservativos presuponen una sexualidad egoísta, ya que es una sexualidad que no une, sino que garantiza que los que se unen permanezcan "separados"..
Preservativos presuponen decir la otra persona: "vos sos peligroso para mí". "Dejame usar tu cuerpo pero no me pidas que confíe en vos o te ame". Me preservan, me protegen, pero ¿de quien? Me protegen de la persona a la que teóricamente debería querer. Presuponen que tengo que defenderme de mi pareja (de su fecundidad y enfermedades).
Preservativos son una nueva versión de amor. En vez de decir "te amo para siempre, hasta que la muerte nos separe", dicen "te amo siempre y cuando haya un pedazo de goma separándonos".

La promoción del preservativo tiene una filosofía mentirosa y frívola
Campañas con mentiras, verdades a medias y verdades ocultadas

¿Por qué mienten asegurando a la gente una seguridad que no existe? ¿Cómo puede ser que el preservativo te proteja contra en SIDA cuando no es eficaz ni como anticonceptivo (tiene "failure rate" (porcentaje de falla) del 10-15%). Pero el virus del SIDA es 450 veces más chico que un espermatozoide… ¿No es irresponsable una campaña que no dice toda la verdad en una materia tan importante? Si en los paquetes de cigarrillos es obligación alertar al fumador que fumar es perjudicial para la salud… ¿porqué no se advierte lo perjudicial que es la promiscuidad? ¿Porqué no se advierte que incluso usando preservativo una persona se puede contagiar? ¿Por qué ese miedo a que la gente sepa que el preservativo no es la solución definitiva?
¿Por qué ocultan que los preservativos no ofrecen una protección absoluta contra el SIDA? Es verdad que disminuyen el riesgo de contagio cuando tenés relaciones sexuales con una persona que tiene SIDA… porque si no tienen relaciones sexuales o las tienen con alguien que no tenga SIDA… el riesgo es cero. Entonces, ¿no sería más saludable y lógico recomendar a los jóvenes no tener relaciones sexuales, al menos no tenerlas con una persona que tenga SIDA? Porque en ese caso no hay riesgo de contagio en absoluto. Parece claro que para contagiarse el SIDA tenés que buscarlo… ya que sólo no puede venir. No te olvides que reducir el riesgo de contagio no es lo mismo que evitarlo completamente.
Si vos promovés el uso de preservativos, estás promoviendo la promiscuidad. La más elemental estadística muestra que si vos multiplicás los eventos, la probabilidad de obtener un resultado se termina convirtiendo en certeza. Un ejemplo ayudará a entender esto mejor. Si tirás un dado, la probabilidad de que salga el 2 es una en seis. Pero si vos tirás el dado veinte veces, la probabilidad de conseguir un 2 es muy alta; y si lo tirás 60, es casi cierta. Esto muestra que promover el uso de preservativos para detener el avance del SIDA implica, a largo plazo, difundirlo más porque estás fomentando precisamente el medio de contagio. Esta lógica no parece tan difícil de entender.
Una dura paradoja: algunos no contraerán SIDA gracias al uso de preservativos. Otros lo contraerán precisamente porque la seguridad falsamente atribuida a los preservativos los movió a tener sexo.
Cuando se habla de niveles de protección del preservativo, se habla de personas que lo usan siempre (y esto es subrayado ya que son pocos los que, infieles a sus parejas, son tan fieles al preservativo) y de modo apropiado (Centers for Disease Control and Prevention (CDC) organismo federal de los Estados Unidos tiene una lista larguísima de instrucciones de cómo usar el preservativo para que funcione). Esto hace que los valores de eficacia atribuido a los preservativos en ensayos, estudios, etc. estén lejos de ser válidos para el hombre de la calle. De hecho, los estudios sobre la eficacia de los preservativos presentan sus valores más altos entre prostitutas, que precisamente resultan ser las expertas en el tema, como no podía ser de otra manera. Parece ser que para alcanzar esos niveles de eficiencia -que nunca son totales- habrá que adquirir la práctica y experiencia de este tipo de señoritas… que son las mejores usuarias. Pero… ¿será bueno alcanzar tal maestría y habilidad en el oficio?
¿Por que no dicen que, a veces, el preservativo no sirve para nada? Cuando se presenta el preservativo como el gran salvador de la humanidad, el nuevo Mesías que te protegerá contra las ETS, el problema no es sólo de porcentajes de eficacia, ya que esto varía según el tipo de ETS. Y hay algunas ETS incurables para las cuales el preservativo ofrece una protección prácticamente nula. Es el caso del herpes, HPV, y algunas otras. Esto nunca se dice… curioso ¿no?

Algunas dudas y bastante hipocresía

¿A que se debe tanta promoción de preservativos y ninguna promoción del único medio seguro de evitar todas las ETS, la abstinencia sexual? ¿Tendrá que ver con que es gratis…? ¿Porqué ese miedo a hablar de castidad… como si fuese una mala palabra? ¿Les da vergüenza o habrá motivos ideológicos detrás?
¿Porqué tanta insistencia en el uso de preservativos y no se promueve que la gente se haga el análisis para saber si es positivo o no? ¿Porqué ese tabú a decirle a los que tengan el virus: "por favor no sigas contagiando gente" y sólo recomendarle usar preservativos? El problema está en el miedo a la verdad. ¿Es realmente mejor "cubrirse" relativamente del riesgo a contagiar o ser contagiado que saber si lo tengo o si lo tiene (al virus claro)?
Podrá parecer discriminatorio, pero quizá podría promocionarse algo así como: "si querés evitar el SIDA no te acuestes con alguien que lo tenga". No creo que sea algo discriminatorio no querer acostarse con un portador de HIV.
¿Quien paga todas las campañas de promoción de preservativos? ¿Puede ser que haya plata para esto y no para medicinas? ¿No será porque el preservativo también se contraceptivo? ¿No será que las campañas de promoción de preservativos son también campañas de contracepción disfrazadas?
"Si sabés que tenés que usarlo, ¿qué estás esperando?". Qué mensaje más tierno… ¿Se los estarán diciendo también a los violadores? "Si lo vas a hacer, sé civilizado… hacelo con un preservativo y ella no tendrá nada que objetar…"
Los amantes del preservativo dan como argumento definitivo el realismo. La gente, dicen, no puede evitar tener contactos sexuales promiscuos. Entonces, al menos, hay que promover que lo hagan de la manera menos peligrosa.Pero la premisa no es tan verdadera. ¿Quién aceptaría tener sexo con la persona más atractiva del universo sabiendo que tiene SIDA? Nadie. Entonces, ¿no habrá que cambia de táctica? y ante dos personas que estén por tener relaciones, en vez de animarlas a que vayan corriendo a comprar y usen preservativos, ¿no será mejor y más saludable animarlas a que antes de acostarse juntos se hagan un análisis para saber si están libres de ETS, y así puedan compartir la cama más tranquilos?

Promover el uso de preservativos implica:

Promover un eso irresponsable de la sexualidad. Al pretender quitar toda consecuencia del ejercicio de la sexualidad, se irresponsabiliza el sexo mismo. El sexo "presevatico" desconoce las muy dolorosas consecuencias afectivas, psicológicas, emocionales, relacionales, etc. de la promiscuidad.
Promover la promiscuidad. Animar a la gente a que tenga relaciones sexuales indiscriminadamente. Siendo el preservativo un producto que se vende, cuando se lo promociona se anima a la gente a que incremente su actividad sexual (única manera de necesitarlo). Vender preservativos es un negocio que depende de los niveles de promiscuidad: cuanta más promiscuidad, más negocio para fabricantes, comerciantes, etc. Pero, al mismo tiempo cuanta más promiscuidad, mayor la difusión de HIV.
Invitar gente infectada a tener relaciones sexuales y por tanto aumentar el riesgo de contagio. Se da una falsa seguridad. Es como si dijesen: "si tenés SIDA no te hagas problema, no por eso te prives del sexo. Si usás un preservativo, sos muy responsable, ya que no podés contagiar a tu pareja". Se promueve la irresponsabilidad de los infectados de una manera muy peligrosa.
Pensar que el sexo es una actividad lúdica. Reducir sexo a sólo placer, separado de amor y cualquier otro tipo de responsabilidades. Sexo es sólo un juego divertido; la única responsabilidad concerniente al tema es prevenir enfermedades. Promoviendo preservativos te están diciendo "andáte a la cama con cualquiera te encuentres en la calle siempre y cuando seas ´responsable´ usando un preservativo".
Sugerir que la fidelidad y la abstinencia son imposibles y que la infidelidad es una cosa buena, o al menos indiferente. Lo único malo es la posibilidad de un embarazo o de una infección (en realidad para los promotores de preservativos, el embarazo es la peor de las enfermedades).
Despreciarte, implícitamente te están diciendo que sos un animal, que no sos capaz de controlarte a vos mismo. Como el resto de los animales estás determinado por tu instinto sexual y sólo te queda seguirlo. Tu sola libertad está en usar un preservativo.
Promover la desconfianza en las relaciones amorosas. Te están diciendo "no confíes en tu pareja", él/ella puede estar infectado y estar engañándote. Usalo/la para extraer placer de él/ella, pero tené cuidado de que no te contagie
Promover tu egoísmo. Te están diciendo: "no te preocupe si él/ella está enfermo, sólo pensá en pasarlo bien vos, usalo/a. Si está enfermo/a, ese no es tu problema, tu única preocupación es el placer".

El problema de fondo

No se trata de demonizar los preservativos. Para muchos el tema de su uso está fuera de discusión por motivos de otro tipo de salud, de salud eterna: no los recomiendan ni los usan porque su peor efecto secundario que es mandar al infierno, ya que se trata de un pecado mortal. Pero, la verdad es que siendo que normalmente presuponen sexo premarital o infiel u homosexual, desde el punto de vista del pecado, la verdad es que no añaden demasiada malicia… Aquí es no donde reside el problema.

Aquí no estamos hablando de la salvación eterna, sino de una campaña de salud pública financiada con nuestro dinero (el que los contribuyentes hemos aportado) y de promoción de pautas de comportamiento.

Yo no me opongo a que los que quieran, en uso de su libertad, usen preservativos. Allá ellos, cada uno es dueño de sus actos, y esclavo de sus decisiones (ya que no somos libres para establecer las consecuencias de nuestros actos).

Lo que no parece lógico es que el Estado se convierta en el paladín de los preservativos y base una campaña de salud pública de prevención de ETS en algo que no las previene. Y que se niegue a decir la verdad: el único medio seguro de prevención es la fidelidad dentro de la monogamia. Y que se mienta, atribuyéndoles a los preservativos un poder que no tienen.

De manera que no confíes tanto en los preservativos.
Y… por favor, no dejes que te traten como si fueras idiota

Por Pablo Writes

Dios y el sexo

2005-12-29T08:47:00.000-08:00

A nivel humano hay muchos motivos para entender la importancia, la necesidad y el sentido de la ley de Dios respecto a la sexualidad humana. Es muy importante que llegues a entenderlo porque somos seres racionales y Dios no quiere robots sino hijos que sepan por qué hacen las cosas.

De todos modos no podés olvidar que tu fidelidad a Dios pasa también por este tema: aceptar y vivir sus enseñanzas y su ley. El asunto es con Dios, no con cosas que dice la Iglesia… Es bueno que llegues a entender los motivos de la ley de Dios, pero más allá del entendimiento hay una cuestión de fidelidad personal a Dios.

Rechazar el querer de Dios en materia sexual no representa una infidelidad menor a rechazar su presencia en la Eucaristía o la divinidad de Jesucristo. Rechazar su ley en este tema es rechazar su plan de salvación y a El mismo.

Alguna persona al pensar en la ley moral podría decir "¿por qué tengo yo que…", o "no me convence", "no me gusta", "es demasiado exigente", "no está de moda"… Estaría encarando mal el problema, ya que el punto de partida es "Dios me pide esto", y el segundo paso: "vamos a tratar de vivirlo y de entenderlo, pidiéndole a Dios su ayuda". En este orden se llega a entender, a vivirlo y a disfrutarlo (el hacer lo que Dios quiere llena la vida). En el inverso, casi nunca… porque estoy tomando el lugar de Dios: decidir por mi cuenta qué es bueno y qué es malo.

De manera que incluso cuando no entiendas o no te convenzan razones… hay una razón importantísima: «Dios lo quiere», y esta razón es la más importante y definitiva. Y esto es precisamente la fe: confiar en Dios. Se acepta su palabra o no se la acepta.

Por otro lado, en cuanto pienses despacio, desapasionadamente, lo entenderás. Sólo hace falta apertura de mente y que estés dispuesto a cambiar tu estilo de vida si la verdad así lo mostrará… Porque Dios es lo más razonable que existe: es la sabiduría infinita y perfecta. Además quiere lo mejor: es bueno infinitamente. Y no se puede equivocar. Y, además, el día de nuestra muerte nos juzgará según su ley… no según nuestras opiniones. Es claro que no hacemos un favor a Dios cuando aceptamos y vivimos su ley…

¿Y Dios qué tiene que ver con el sexo?

Mucho…

Partiendo del dato que Dios creo al hombre esencialmente sexuado, de manera que el ser humano sólo existe como varón o mujer, se ve que es algo importante en los planes creadores de Dios.

La premisa previa a toda consideración es que Dios creó el sexo y le dio las funciones que tiene. Le concedió dos cualidades únicas: ser el instrumento para crear nuevos seres humanos y unir dos personas de tal manera que acaban siendo sólo una…

Mirá si tendrá que ver, que se hace presente creando un alma inmortal cada vez que un acto sexual es fecundo. Tanta importancia le atribuyó que quiso que el hombre lo cuidara como un gran tesoro. Que lo usara de modo exclusivo: porque el amor de mutua entrega al que está ligado, o es exclusivo o no existe: así de sencillo.

Siendo que Dios creó el sexo, es razonable suponer que conoce cuál es la mejor manera de vivirlo, qué lo daña, etc.

¿Dios un aguafiestas?

Es pecado, pero ¡no puede ser malo!

Hay personas que aceptan la autoridad de la Iglesia y, por tanto, asumen que el uso de la sexualidad fuera del matrimonio es pecado. Por eso se confiesan cuando meten la pata y experimentan la alegría de recuperar la gracia de Dios. Ahora bien, si preguntas a algunos de ellos si lo que han hecho es malo en sí mismo, a nivel humano, te dicen con plena seguridad que no, que cómo va a ser malo si todo el mundo lo hace y lo acepta y, además, es divertido, te lo pasás bien. El único problema sería el posterior cargo de conciencia debido a la ley de Dios.
No entienden por qué está "prohibido", no ven que tenga algo malo en sí mismo. Si preguntás por qué es malo, la única respuesta será porque es pecado. ¿Y porqué es pecado? "porque Dios lo prohibe".

—Entonces..., te parece que no es algo malo, les respondo[i].
—No.

—¿Pero es pecado?
—Sí.

—¿Te das cuenta de lo que estás diciendo? Si no es malo, ¿por qué va a ser pecado?
—Porque Dios lo prohibe.

—O sea que es bueno, pero Dios lo prohibe.
—Sí.

—Entonces Dios es un malvado.

Aparece la cara de sorpresa. Y preguntan:
—No es posible, ¿verdad? No parece muy lógico.
—No. Si hacer eso es bueno en el orden humano, no puede ser pecado. O si no, Dios sería un malvado por prohibirte algo tan divertido que El mismo ha creado.

—Entonces no entiendo nada. ¿Por qué es malo? ¿Cómo puede ser malo, si todo el mundo lo hace y dice que es bueno?
—Si algo es malo es porque arruina algo bueno. Por eso, para entender por qué es malo hay que entender cuál es el bien que estropea.

Entonces llega el momento de explicarles cuál es el papel y el sentido de la sexualidad en el conjunto de la persona. Sólo explicando lo positivo se entiende el porqué de lo negativo.

Al final, ni siquiera hace falta extraer las conclusiones: las sacan ellos solitos:
—Luego esto que yo hago está mal, porque se estropea esto otro.

Los mandamientos y la protección de la persona

Dios amó tanto a sus criaturas que quiso proteger sus valores más importantes con los preceptos negativos del Decálogo: unos mandamientos que no admiten excepciones, precisamente porque protegen derechos y valores fundamentales de la persona.

La vida: "no matarás"… Dios les dice a los demás que no pueden matarme, ni ofenderme, ni hacerme daño… porque valgo mucho. No es un capricho que otros no me puedan matar… Es para defender la grandeza de la vida humana.

Sexo, familia, amor: "no cometerás adulterio", "no desearás la mujer de tu prójimo". Dios quiere proteger el amor, los hijos, evitar que la persona sea usada, defender la armonía y la estabilidad de la familia…

Bienes materiales: "no robarás" "no codiciarás los bienes ajenos". Fundamental para la seguridad, la armonía entre las personas, tranquilidad, defender la propiedad privada.

Confianza entre los hombres: "no levantarás falsos testimonio ni mentir". Es básico para la comunicación entre los hombres, para que pueda existir confianza, para que podamos convivir.

Si estudiaras un poco la Teología del Matrimonio, te darás cuenta que Cristo ha elevado la sexualidad humana a la dignidad de sacramento y, por tanto, a camino de santidad. El "problema" con el sexo no es que se trate de algo malo que hay que evitar, sino de algo demasiado grande, divino, sagrado… porque está intrínsecamente relacionado con el amor de entrega y el origen de la vida. Y profanar algo sagrado es un sacrilegio.

Las "reglas" no son arbitrarias…

De forma que lo que está mal, no lo está porque un Papa se haya levantado de mal humor una mañana y lo haya prohibido.

El motivo por el que algo está mal no es que Dios lo haya prohibido sólo para probar nuestra obediencia. Si alguien pensara así concluiría que nos podría haber mandado lo contrario de los que nos mandó… y entonces –si así lo hubiera hecho– matar estaría bien, robar sería meritorio, ser fiel sería un pecado y la infidelidad merecería el cielo.

Pero las cosas no son así. Dios tiene un proyecto coherente. Crea al hombre con una naturaleza concreta, de manera que para alcanzar su plenitud y perfección tiene que obrar de una determinada manera, según esa naturaleza que tiene.

Si el hombre come veneno se muere, pero no porque Dios lo haya dispuesto así caprichosamente, como si la muerte fuera un castigo por desobedecer a su orden de no comer veneno. Se muere porque Dios creó al hombre de tal manera que hay algunos alimentos buenos para su organismo y otros malos: que le hacen daño. Esto depende de leyes químicas y biológicas de la digestión y nutrición que Dios "puso" en su organismo. Decimos "puso" en el sentido que es como funciona: está inscripto en su misma naturaleza corporal, tal como ha sido creado por Dios.

Lo mismo sucede con las leyes morales, que son las que lo conducen a la plenitud de la perfección y por tanto a la felicidad.

El porqué de la visión hedonista de la sexualidad

Según lo que te enseñan muchos medios de comunicación en materia sexual vale todo: antes o después de casarse, incluso sin casarse, sólo o con otras u otros, da igual lo que hagas y con quién lo hagas: todo lo que te satisfaga es válido. Pero te has parado a pensar ¿por qué vale todo?

La respuesta es muy sencilla: porque el sexo no tiene ningún sentido.

El hedonismo es un reduccionismo: reduce el hombre a su cuerpo, ignorando su espíritu. No hay más. ¿Qué es el hombre? Un cacho de carne y punto. Ningún acto, ningún gesto, nada que el hombre haga tiene un significado que vaya más allá de lo corporal. Nada tiene un sentido espiritual y, por tanto, humano, sencillamente porque no hay espíritu. Por eso no hay un sentido profundo en nada. Sólo cuerpo, sólo capacidad de placer. Y nada más.

De manera que la sexualidad es entendida y considerada como mera corporeidad. Desconectada del espíritu, y por tanto del amor… (actividad espiritual de la voluntad…). De ahí que se llame amor a la mera unión física, como si amar fuera algo meramente carnal… identificado con el mero placer.

El "problema" es que el sexo humano es distinto del sexo animal. En los animales es solamente una unión física… y no puede haber más ya que son sólo un cuerpo: ahí se queda todo. El hombre –de aquí su grandeza– es mucho más que un cacho de carne, y su sexualidad tiene un significado muy profundo –expresa amor– que alcanza lo más íntimo de su ser.
(Por favor, no llames amor al placer de pasártelo bien con alguien: ¡amar es otra cosa!).

La banalización del sexo es trágica para el sexo mismo.

Banalizarlo significa degradarlo. Reducirlo en valor. Vaciarlo de significado.

Algo tan grande, unido al origen de la vida y a la mayor entrega posible entre dos seres, rebajado a juego egoísta de placer, en el que una persona usa a otra para "sacarle" todo el jugo de placer que pueda …

Si el sexo es algo sin valor, intrascendente, banal… entonces su uso o abuso no ofrece ningún problema. Por eso no hay reglas: con quien quieras, como quieras, lo que quiera…: prematrimonial, extramatrimonial, adúltero, homosexual…

El problema comienza cuando uno considera el sexo como algo grande. Cuanto más se lo valore, más se lo cuida, se le atribuye un significado más alto, afecta más íntimamente a la persona…

Paradoja: cuanto más valores el sexo y el amor, más exigente serás

El cristianismo nunca ha considerado el sexo como una realidad turbia, asquerosa, pecaminosa en sí misma. La moral cristiana es exigente precisamente por la grandeza que atribuye a la sexualidad. Aspira a lo mejor. Cree que el hombre es capaz de amar a fondo, de verdad. Espera que podamos tener un amor fiel, exclusivo, total, sin engaños ni traiciones. Lo mejor es posible. Por eso aspiramos a lo mejor. No nos conformamos con menos. Aunque cueste. Vale la pena pagar el precio de la grandeza.

La moral del "vale todo" se funda en que el sexo no tiene ningún valor. Es algo trivial, sin connotaciones personales. Y eso destroza el sexo mismo, degrada a la persona.

¿Qué tiene que ver el sexo con el matrimonio?

Al pensar en el sexo, no te quedes a nivel de "permiso" para hacer cosas placenteras. ¿Se puede o no se puede? ¿Es pecado? ¿Hasta dónde se puede? Andá más lejos… buscá el amor de verdad.

No se trata de permisos. El matrimonio no es un permiso para tener relaciones sexuales.

El matrimonio hace algo increíble: une dos personas en una unidad de vida: "ya no son dos sino una sola carne". Cuando se unen sexualmente, esta unión la expresión corporal de la unidad que ambos son.

Hay una diferencia esencial entre los contrayentes antes y después de casarse: antes eran dos con ganas de ser uno, después son uno. Antes tienen ganas de pertenecerse, después se pertenecen. El matrimonio no es un papel: es una realidad existencial. Quien entiende esto entiende todo (relaciones prematrimoniales, divorcio, anticoncepción, fidelidad, adulterio, homosexualidad…). Quien no lo entiende no entiende nada. Así de fácil.

Una vez casados son una sola carne: la mayor unión posible. Imagen de la unión de Cristo y su Iglesia (cabeza y cuerpo).

No cualquier "uso" del sexo es humano. Dios quiere que el sexo sea vivido de manera verdaderamente humana, es decir, integrado en la totalidad de la persona: sólo así será expresión del conocimiento y del amor –lo más alto de la persona–. Caben dos posibilidades: o desconectado de lo espiritual (mera expresión de placer, lo considera un mero juego: como jugar al truco): es tremendamente egoísta, usa una persona para el propio goce (instrumentalizar) o expresión profunda de la persona. El placer es la explosión corporal de la felicidad del amor de dos personas que son una sola. Es consecuencia de la grandeza que se realiza: la entrega de dos personas.

Pretender usar de la sexualidad sin estar casado es una farsa, una estafa, un engaño. Es como pretender celebrar Misa antes de la ordenación sacerdotal sería una farsa, aunque fuera el día anterior a la ordenación, por el sencillo motivo de que al no ser sacerdote no podría consagrar. La realidad es diferente, muy diferente.

Amar no es amar si atenta contra el Amor…

No cualquier sexo es amor.

Los americanos hacen encuestas para todo. ¿Quienes gozan más del sexo? Aunque te sorprenda: los matrimonios con una visión tradicional del matrimonio. ¿Por qué? Evidente: porque el sexo es algo que va más allá del placer: cuando se ama, cuando se expresa una entrega total, sincera de sí mismo… la satisfacción es mucho mayor. Es que lo grande del sexo no es el placer, es el amor.

No es cuestión de técnicas… sino no habría que concluir que las prostitutas son las personas más felices de la tierra… y la realidad muestra más bien lo contrario…

Es cuestión de amor: en la medida que sea amor real, el sexo es pleno, rico, llena. De otra manera es una mera satisfacción egoísta que no puede llenar ni satisfacer, y deja un gusto amargo…

Es evidente que el sexo es algo esencialmente relacionado con el amor. Sin referencia al amor es prostitución pura. Ahora bien, si tiene mucho que ver con el amor, tiene mucho que ver con Dios. Porque Dios es amor (1 Juan 4,8).

Si cumplir sus mandamientos es la manera más básica de amarlo, la lógica más elemental concluye que incumplir sus mandamientos nunca puede ser una manera de amar.

No pretendas engañarte tontamente. No intentes pasártelo bien en contra del Amor. Lo único que conseguirías sería ofender a tu Creador y destruir tu capacidad de amar.

¿Por qué tiene tanta repercusión en la vida espiritual?

Hay una relación muy estrecha entre el amor a Dios y el uso de la propia sexualidad.

Si lo vemos desde el punto de vista sociológico, por el lado de las consecuencias espirituales de la impureza: ¿cuál te parece que es la principal causa de alejamiento de Dios? Compiten la soberbia, la pereza y la sensualidad. No nos engañemos… Un alto porcentaje de las personas que dejan de practicar su fe… lo hace por problemas de pureza.

Esto no es casualidad: la razón es que pocas cosas separan tanto de Dios como la impureza.

La falta de pureza ciega para las cosas espirituales. Ya lo decía San Pablo hace dos mil años: "el hombre animal no entiende las cosas que son del espíritu de Dios, para él son necedad" (1 Cor 2,14). Y antes Jesús había proclamado: "bienaventurados los limpios de corazón porque verán a Dios". La impureza ciega para ver a Dios. Cuando una persona que no vive ordenadamente su sexualidad dice "no lo veo", "no entiendo"… no te sorprendas: es una relación causa-efecto. Se pierde la interioridad: sensibilidad para lo espiritual. Entonces a uno lo aburren las cosas de Dios, no «siente» nada en Misa ni en la oración. Se ha embrutecido el alma: le pasa lo mismo que a una persona tosca humanamente: no puede entender el arte.

Además, produce una dependencia que crece: la sexualidad desordenada se vuelve loca: es adictiva y progresiva. Esclaviza (cfr. 2 Pe 2,18-20).

De lo que resulta que –como es claro en la Sagrada Escritura– la impureza es absolutamente incompatible con la vida cristiana. «Pues la carne tiene apetencias contrarias al espíritu, y el espíritu contrarias a la carne, como que son entre sí antagónicos. (…) Ahora bien, las obras de la carne son conocidas: fornicación, impureza, libertinaje, (…) embriagueces, orgías y cosas semejantes, sobre las cuales os prevengo, como ya os previne, que quienes hacen tales cosas no heredarán el Reino de Dios» (Gal 5, 17- 21).

Quien no vive bien su sexualidad –es decir, quien no vive la virtud de la pureza–, no es capaz de amar: se imposibilita, lo suyo será una búsqueda de placer que convierte al otro en un medio –lo cosifica–.

Con Cristo la ley de Dios llega a su perfección

La ley de Dios es exigente porque nos valora mucho y porque en materia de amor no caben los cálculos minimalistas. Se debe a que la pureza es limpieza de corazón, de donde surge el amor. No es una mera cuestión de evitar actos exteriores: ser fieles al amor (de Dios y de los demás).

Hay un pasaje en el que se ve a donde llega la exigencia… Cuando Jesús dice: «Habéis oído que se dijo: No cometerás adulterio. Pues yo os digo: Todo el que mira a una mujer deseándola, ya cometió adulterio con ella en su corazón» (Mt 5,27-28). Mirar… es la manera más "suave" de faltar a la castidad. Por tanto, no te cuento si hablar, escuchar, desear, tocar, besar…

Lo que pide, lo concede a quien se lo pide y se esfuerza…

Dios no sólo enseña como somos y qué es lo mejor para nosotros: nos da su gracia. La perfección de su ley, consiste en que nos enseña el camino, nos da la fuerza para recorrerlo y nos acompaña en el trayecto.

San Pablo habla de su propia experiencia: "Y por eso, para que no me engría con la sublimidad de esas revelaciones, fue dado un aguijón a mi carne, un ángel de Satanás que me abofetea para que no me engría. Por este motivo tres veces rogué al Señor que se alejase de mí. Pero él me dijo: «Mi gracia te basta, que mi fuerza se muestra perfecta en la flaqueza». Por tanto, con sumo gusto seguiré gloriándome sobre todo en mis flaquezas, para que habite en mí la fuerza de Cristo. Por eso me complazco en mis flaquezas, en las injurias, en las necesidades, en las persecuciones y las angustias sufridas por Cristo; pues, cuando estoy débil, entonces es cuando soy fuerte" (2 Cor 12,7-10)

Y ésta es una razón muy importante de optimismo: se puede cambiar, se puede mejorar. Hay quienes admiran la moral cristiana por su perfección, pero piensan que es un ideal imposible de alcanzar: que no se puede aspirar a tanto y hay que conformarse con menso… No es cierto porque Dios no nos pide imposibles: sería injusto si lo hiciera. No estás solo ante un duro juez que mira desde fuera: está a tu lado ayudándote, sosteniéndote, animándote, para que te animes a ser lo que debés ser.

La Sagrada Escritura y la pureza de vida

En la Sagrada Escritura está clarísimo cómo Dios ha previsto que vivamos la sexualidad. Acá te cito algunos pasajes para que los medites.
· Ef 5,3-6: «La fornicación, y toda impureza o codicia, ni siquiera se mencione entre vosotros, como conviene a los santos. Lo mismo de la grosería, las necedades o las chocarrerías, cosas que no están bien; sino más bien, acciones de gracias. Porque tened entendido que ningún fornicario o impuro o codicioso - que es ser idólatra - participará en la herencia del Reino de Cristo y de Dios. Que nadie os engañe con vanas razones, pues por eso viene le cólera de Dios sobre los rebeldes».
· Mt 5,8: «Bienaventurados los limpios de corazón porque ellos verán a Dios»
· Rom 8,5-8 : «Los que viven según la carne desean lo que es carnal; en cambio los que viven según el espíritu, desean lo que es espiritual. Ahora bien, los deseos de la carne conducen a la muerte, pero los deseos del espíritu conducen a la vida y a la paz. porque los deseos de la carne se oponen a Dios, ya que no se someten a su Ley, ni pueden hacerlo. Por eso, los que viven de acuerdo con la carne no pueden agradar a Dios».
· Rom 8,12-13: «Hermanos, no somos deudores de la carne, para vivir de una manera carnal. Si ustedes viven según la carne, morirán».
· Rom 1,24- 32: «Por eso Dios los entregó a las apetencias de su corazón hasta una impureza tal que deshonraron entre sí sus cuerpos; a ellos que cambiaron la verdad de Dios por la mentira, y adoraron y sirvieron a la criatura en vez del Creador, que es bendito por los siglos. Amén. Por eso los entregó Dios a pasiones infames; pues sus mujeres invirtieron las relaciones naturales por otras contra la naturaleza; igualmente los hombres, abandonando el uso natural de la mujer, se abrasaron en deseos los unos por los otros, cometiendo la infamia de hombre con hombre, recibiendo en sí mismos el pago merecido de su extravío. Y como no tuvieron a bien guardar el verdadero conocimiento de Dios, entrególos Dios a su mente insensata, para que hicieran lo que no conviene: llenos de toda injusticia, perversidad, codicia, maldad, henchidos de envidia, de homicidio, de contienda, de engaño, de malignidad, chismosos, detractores, enemigos de Dios, ultrajadores, altaneros, fanfarrones, ingeniosos para el mal, rebeldes a sus padres, insensatos, desleales, desamorados, despiadados, los cuales, aunque conocedores del veredicto de Dios que declara dignos de muerte a los que tales cosas practican, no solamente las practican, sino que aprueban a los que las cometen».
· Rom 7, 19-23: «Pues si en otros tiempos ofrecisteis vuestros miembros como esclavos a la impureza y al desorden hasta desordenaros, ofrecedlos igualmente ahora a la justicia para la santidad. Pues cuando erais esclavos del pecado, erais libres respecto de la justicia. ¿Qué frutos cosechasteis entonces de aquellas cosas que al presente os avergüenzan? Pues su fin es la muerte. Pero al presente, libres del pecado y esclavos de Dios, fructificáis para la santidad; y el fin, la vida eterna. Pues el salario del pecado es la muerte; pero el don gratuito de Dios, la vida eterna en Cristo Jesús Señor nuestro».
· Rom 13, 12-14: «La noche está avanzada. El día se avecina. Despojémonos, pues, de las obras de las tinieblas y revistámonos de las armas de la luz. Como en pleno día, procedamos con decoro: nada de comilonas y borracheras; nada de lujurias y desenfrenos; nada de rivalidades y envidias. Revestíos más bien del Señor Jesucristo y no os preocupéis de la carne para satisfacer sus concupiscencias».
· Gal 5, 17- 21: «Pues la carne tiene apetencias contrarias al espíritu, y el espíritu contrarias a la carne, como que son entre sí antagónicos, de forma que no hacéis lo que quisierais. Pero, si sois conducidos por el Espíritu, no estáis bajo la ley. Ahora bien, las obras de la carne son conocidas: fornicación, impureza, libertinaje, idolatría, hechicería, odios, discordia, celos, iras, rencillas, divisiones, disensiones, envidias, embriagueces, orgías y cosas semejantes, sobre las cuales os prevengo, como ya os previne, que quienes hacen tales cosas no heredarán el Reino de Dios».
· Col 3, 4-10: «Cuando aparezca Cristo, vida vuestra, entonces también vosotros apareceréis gloriosos con él. Por tanto, mortificad vuestros miembros terrenos: fornicación, impureza, pasiones, malos deseos y la codicia, que es una idolatría, todo lo cual atrae la cólera de Dios sobre los rebeldes, y que también vosotros practicasteis en otro tiempo, cuando vivíais entre ellas. Mas ahora, desechad también vosotros todo esto: cólera, ira, maldad, maledicencia y palabras groseras, lejos de vuestra boca. No os mintáis unos a otros. Despojaos del hombre viejo con sus obras, y revestíos del hombre nuevo, que se va renovando hasta alcanzar un conocimiento perfecto, según la imagen de su Creador».
· 1 Tes 4,3-7: «…que os dimos de parte del Señor Jesús. Porque esta es la voluntad de Dios: vuestra santificación; que os alejéis de la fornicación, que cada uno de vosotros sepa poseer su cuerpo con santidad y honor, y no dominado por la pasión, como hacen los gentiles que no conocen a Dios. Que nadie falte a su hermano ni se aproveche de él en este punto, pues el Señor se vengará de todo esto, como os lo dijimos ya y lo atestiguamos, pues no nos llamó Dios a la impureza, sino a la santidad».
· Ef 4,17-19: «Os digo, pues, esto y os conjuro en el Señor, que no viváis ya como viven los gentiles, según la vaciedad de su mente, sumergido su pensamiento en las tinieblas y excluidos de la vida de Dios por la ignorancia que hay en ellos, por la dureza de su cabeza los cuales, habiendo perdido el sentido moral, se entregaron al libertinaje, hasta practicar con desenfreno toda suerte de impurezas».
· 2 Pe 2,7-10: «Pues si Dios no perdonó a los Angeles que pecaron, sino que, precipitándolos en los abismos tenebrosos del Tártaro, los entregó para ser custodiados hasta el Juicio; si no perdonó al antiguo mundo, aunque preservó a Noé, heraldo de la justicia, y a otros siete, cuando hizo venir el diluvio sobre un mundo de impíos; si condenó a la destrucción las ciudades de Sodoma y Gomorra, reduciéndolas a cenizas, poniéndolas como ejemplo para los que en el futuro vivirían impíamente; y si libró a Lot, el justo, oprimido por la conducta licenciosa de aquellos hombres disolutos - pues este justo, que vivía en medio de ellos, torturaba día tras día su alma justa por las obras inicuas que veía y oía - es porque el Señor sabe librar de las pruebas a los piadosos y guardar a los impíos para castigarles en el día del Juicio, sobre todo a los que andan tras la carne con apetencias impuras y desprecian al Señorío. Atrevidos y arrogantes, no temen insultar a las Glorias».
· 2 Pe 2: «Tienen por felicidad el placer de un día; hombres manchados e infames, que se entregan de lleno a los placeres mientras banquetean con vosotros. Tienen los ojos llenos de adulterio, que no se sacian de pecado, seducen a las almas débiles, tienen el corazón ejercitado en la codicia, ¡hijos de maldición! Abandonando el camino recto, se desviaron y siguieron el camino de Balaam, hijo de Bosor, que amó un salario de iniquidad, pero fue reprendido por su mala acción».
· 2 Pe 2, 18-20: «Hablando palabras altisonantes, pero vacías, seducen con las pasiones de la carne y el libertinaje a los que acaban de alejarse de los que viven en el error. Les prometen libertad, mientras que ellos son esclavos de la corrupción, pues uno queda esclavo de aquel que le vence. Porque si, después de haberse alejado de la impureza del mundo por el conocimiento de nuestro Señor y Salvador Jesucristo, se enredan nuevamente en ella y son vencidos, su postrera situación resulta peor que la primera».
· 1 Cor 6,13-20: «El cuerpo no es para la fornicación, sino para el Señor, y el Señor es para el cuerpo. (…) No saben acaso que sus cuerpos son miembros de Cristo? ¿Cómo voy a tomar los miembros de Cristo para convertirlos en miembros de una prostituta? De ninguna manera. ¿No saben que el que se une a una prostituta, se hace un solo cuerpo con ella? (…) Eviten la fornicación. Cualquier otro pecado cometido por el hombre es exterior a su cuerpo, pero en que fornica peca contra su propio cuerpo. ¿O no saben que sus cuerpos son templos del Espíritu Santo que habita en ustedes y que han recibido de Dios? Por lo tanto, ustedes no se pertenece, sino que han sido comprados, y ¡a qué precio! Glorifiquen entonces a Dios en sus cuerpos».
· 1 Cor 6, 9-11: «¿No sabéis acaso que los injustos no heredarán el Reino de Dios? ¡No os engañéis! Ni los impuros, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los homosexuales, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los ultrajadores, ni los rapaces heredarán el Reino de Dios. Y tales fuisteis algunos de vosotros. Pero habéis sido lavados, habéis sido santificados, habéis sido justificados en el nombre del Señor Jesucristo y en el Espíritu de nuestro Dios».
· Ap 21, 8: «Pero los cobardes, los incrédulos, los abominables, los asesinos, los impuros, los hechiceros, los idólatras y todos los embusteros tendrán su parte en el lago que arde con fuego y azufre: que es la muerte segunda».
· Judas 7: «También Sodoma y Gomorra, y las ciudades vecinas, que se prostituyeron de un modo semejante a ellos, dejándose arrastrar por relaciones contrarias a la naturaleza, han quedado como ejemplo, sometida a la pena de un fuego eterno».
· Hebreos 13,4: «Respeten el matrimonio y no deshonren el lecho conyugal, porque Dios condenará a los lujuriosos y a los adúlteros».

¿No te alcanza la palabra de Dios? ¿Le creés? ¿Pensás acaso que Dios quiere jorobarte la vida?

Si el 6° y 9° mandamientos no existieran… cuanta menos gente tendría problemas con la Iglesia… objeciones, … ataques…. Cuántos más practicarían la fe. Pero no hay caso, no podemos renunciar a la verdad y a la grandeza de la vocación cristiana.

Ser cristiano en un ambiente paganizado

No se trata sólo de "sobrevivir" sin contaminarnos, hemos de influir positivamente: mejorar el ambiente que nos rodea: purificar una atmósfera cargada de erotismo. Esa es la tarea, la misión de los cristianos.
En medios saturados de sensualidad, obsesionados con la sexualidad (cfr. 2 Pe 2,14), tiene que notarse la diferencia (cfr. Ef 4, 17-19). Es el primer paso.
Y además, tenemos que saber explicar los motivos de la castidad y el sentido de la sexualidad; desarrollar complejo de superioridad: es verdad que un "amor puro" es mejor: todos lo saben, todos lo valoran.

Conclusión

En este campo se juega nuestra fidelidad a Dios y nuestra misión en el mundo. No te olvides que somos la sal de la tierra. Si la sal pierde su sabor… ¿quién va a preservar de la corrupción? Por eso es vital lo que el Señor nos pidió: "no os conforméis con el mundo".

[i] La idea esencial de este diálogo la he tomado de Mikel Santamaría.

Pablo Writes

¿Sexo…? ¿Y por qué no…? (I)

2005-12-04T11:10:00.000-08:00

Usar la cabeza y ser objetivo para analizar el tema

Hay quienes piensan que los varones no pueden vivir sin sexo y que las chicas deberían complacerlos desde antes del matrimonio. Para analizar la conveniencia o no de esto, la primera condición es usar la razón… porque si "pensás" con los sentimientos el resultado puede no ser todo lo racional que querrías. Lo que pensamos es una cosa y lo que sentimos es otra distinta. En este tema es muy importante distinguir estas dos áreas -razón y sentimientos- porque el sexo se mueve por pasión y produce un placer muy intenso; y estas dos cosas oscurecen al inteligencia.
Es fácil engañarse a uno mismo y a los demás, precisamente por el placer que la sexualidad lleva consigo, haciendo pensar que lo que en general es teóricamente malo, puede llegar a ser incluso bueno en tu caso particular. Y podrías encontrar argumentos que intentan justificarlo. La mejor manera de evitar engaños es mirar al tema objetivamente, es decir desde fuera de uno. Es evidente que a nadie le gustaría que su hermana o hija se acueste con cualquiera; incluso se sentiría peor pensando en la propia madre obrando de esta manera, es decir teniendo experiencias sexuales fuera del matrimonio. Entonces, sé sincero con vos mismo: ¿por qué desear para tu novia -a quien imagino que querés- lo que no querés en absoluto para las otras personas amadas? ¿No es extraña esta incoherencia? No, no lo es en absoluto. Sucede que analizando el caso de otras personas tenés la objetividad de la que carecés en el tuyo. Frecuentemente en mis charlas con chicos, les pregunto: "¿Te casarías con una chica que haya pasado por varias "camas"? La respuesta es siempre la misma: "No". Está claro que nadie quiere una esposa de segunda mano. Entonces, respondo: "si vos exigís lo que no estás dispuesto a dar, sos un …"
Para entender cómo y cuándo debe funcionar la sexualidad, es necesario entender qué es. Y hay que comenzar por la comprensión del ser humano… Esto no es un tratado de antropología. Simplemente se elencan un serie de motivos de sentido común acerca del sexo. Tomados separadamente, algunos quizá puedan ser discutibles. Un sólo motivo aislado posiblemente no te convenza. Bastaría que entiendas y aceptes uno entre todos, para que compartas la conclusión. De todos modos, la fuerza está en el conjunto: es definitivo.

Sexo, amor y matrimonio

Es sexo es un realidad grandiosa. Tanto que toca lo divino, en cuanto que Dios participa de él con su poder creador. Este escrito quiere prevenirte de los riesgos de su vanalización. Para eso analiza las consecuencias negativas del sexo sin amor verdadero. Algunas personas confunden la lujuria con el amor… Ante tan triste confusión, es importante que defiendas tu sexualidad -un tesoro imponente- para que seas capaz de un amor realmente grande.
La primera pregunta que hay que hacerse es si el sexo tiene algo que ver con el amor o si es algo así como un juego -por ejemplo jugar a las cartas-. A nadie se le ocurriría exigir amor para poder jugar un partido de tenis. Si el sexo tiene algo que ver con el amor, entonces tendrá unas condiciones.
En la misma línea hay que preguntarse si el sexo es algo que está esencialmente relacionado con el matrimonio o no. Marido y mujer cenan juntos, pero a nadie se le ocurriría decir que el comer juntos es una actividad reservada exclusivamente al matrimonio.
Si no ves clara la diferencia entre tener relaciones sexuales dentro o fuera del matrimonio, tu problema es que todavía no has entendido qué es el matrimonio. Posiblemente pensás que se trata de un papel, un trámite legal, sin mayores consecuencias en la realidad.
Hay gente que piensa que después de casarse está mal tener sexo fuera del matrimonio (es decir ser infiel), pero que el sexo pre-matrimonial es diferente. No sé si te das cuenta de la incoherencia: fuera del matrimonio significa con alguien con quien uno no está casado, y tan fuera es antes con cualquiera (incluye el propio novio) que después con quien no es el marido.
Para entender el tema habrá que darse cuenta que el matrimonio establece una unidad única entre un hombre y una mujer: en el decir de la Sagrada Escritura los hace "una carne", es decir, que de alguna manera ya no son dos, sino uno solo. Algo cambia en las personas. Se han entregado la vida y se pertenecen mutuamente.
Una comparación. Un seminarista puede estar muy comprometido con su vocación sacerdotal, pero antes de ordenarse no es sacerdote. Puede tener muchos deseos de ser cura, pero si pretendiera celebrar Misa antes de la ordenación, haría un sacrilegio y por supuesto no consagraría el pan y el vino. Es que en la ordenación realiza un cambio en su persona: no es el mismo antes que después. Algo semejante ocurre con el matrimonio.
La relación con el amor y el matrimonio da al sexo un carácter muy particular.

¿Porqué decir "NO"?

Algunas razones para decir "no" al sexo extra-matrimonial (evidentemente pre-matrimonial incluido). Algunas veces habrá que decir que no a otra persona, otras a tus propios sentimientos o deseos. Fijate bien que cada "NO" está sustentado en un "SI" muy grande e importante.

1) “No, porque te quiero de verdad”
¿Se puede sostener que el sexo fuera del matrimonio sea una expresión de amor? Veamos. Vos por supuesto que querés a tu madre. ¿Te gustaría que ella tuviera sexo extra-matrimonial? Vos querés a tu hermana, ¿te gustaría que cualquiera se la lleve a la cama? Vos querrás a tus hijas, ¿querrás en el futuro que se acuesten con cada novio que tengan? Entonces, si no querés sexo fuera del matrimonio para las mujeres que más querés, ¿porqué quererlo para tu novia, de quien teóricamente estás enamorado? ¿Podría ser que el hecho de ser vos quien tiene sexo cambie tu apreciación del tema, haciendo una excepción única? Es decir que a tu novia le estaría permitido tener sexo extra-matrimonial sólo con vos; y a vos con cualquiera que sea tu novia en cada momento. Dejame que te diga que todo parece indicar que no es bueno para vos lo que no es bueno para otros; y que deberías querer para tu novia lo que querés para las mujeres que son más queridas por vos. La respuesta correcta sería que «precisamente porque te quiero, quiero lo mejor para nosotros: que guardemos las relaciones sexuales para nuestro matrimonio».

2) “No, porque quiero que nuestro amor dure para siempre: no quiero arriesgar nuestro futuro”
Las estadísticas dicen que las parejas que no han vivido la pureza antes de casarse tienen un 50% más de probabilidades de fracasar en el matrimonio que el resto. No juegues con tu futura felicidad.
Esto no es cuestión de estadísticas, un buen noviazgo es condición de un buen matrimonio. Y un buen noviazgo exige pureza: porque es un tiempo para conocerse mutuamente, para descubrir si la otra persona es la correcta para compartir el resto de mi vida y ser el padre/madre de mis hijos. La pureza es la condición de éxito de este único objetivo del noviazgo. ¿Porqué? Por tres razones:

a) Si el sexo está presente en la relación… no hay manera de saber qué los mantiene juntos… Dicen los expertos que la mera mutua satisfacción sexual es capaz de mantener juntas a dos personas hasta entre 2 y 5 años… Es decir que si no hay otra cosa que los una… la pareja «funciona»… por un tiempo… Por eso hay gente que se casa y después se da cuenta… que no eran el uno para el otro… Antes no se habían dado cuenta porque estaban demasiado ocupados gozando el cuerpo del otro… y lo demás era irrelevante.

b) Necesitamos objetividad para conocer a la otra persona. Cuando la natural atracción sexual se convierte en el centro de la relación, perdés objetividad. Mirá, lo importante no es como la otra persona besa… Si la pureza no gobierna la relación y lo primero a lo que le prestás atención es su sexualidad, esto oscurece tu mirada, y prestás menos atención a lo que realmente importa. Un amigo solía decir: "si tus ojos se detienen en sus pechos… nunca alcanzarás su corazón". Cuando entro en una habitación buscando un cuaderno, puedo ver las otras cosas que hay en el cuarto, pero no les presto atención… porque estoy buscando el cuaderno. El sexo absorbe la atención… por culpa del sexo, muchos se casaron con la persona errada, porque no se conocieron a fondo, y así, como te podés imaginar, el matrimonio no puede acabar bien…

c) Las relaciones sexuales reducen tu libertad. Porque, después de tener sexo, costará mucho más cortar, si te das cuenta que los caracteres, ideas, etc. no son muy compatibles. Un pesada carga pesará sobre vos… y podés terminar frente a un altar uniendo tu vida a quien no deberías…. ¿No es realmente peligroso jugar con el sexo?

3) “No, porque quiero guardar el mejor regalo de casamiento para vos”
¿Qué tesoro vas a entregar la noche de bodas si ya lo has perdido antes? ¿Tiene sentido dar los regalos de Navidad en Agosto? Los sueños por el matrimonio van muriendo… porque tu anticipación de la mutua entrega le quita sentido a esa entrega, la empobrece. Tomarse este tipo de «anticipos» no ayudará la vida matrimonial…

4) “No, porque no quiero engañarte”
Los seres humanos somos criaturas espirituales y nuestra espiritualidad abarca todo nuestro ser. Por tanto, la unión sexual es humana sólo en la medida que sea la unión de toda la persona. Más aún, si es expresión de la unión más profunda de las almas. Entregar el cuerpo, sin haber entregado el alma, es una estafa. En el matrimonio, cuando dos personas se entregan mutuamente una a la otra, para siempre, unen sus vidas en una vida. Entonces esta unión se expresa también corporalmente: la unión sexual hace la unión espiritual completa y perfecta. Antes del matrimonio se puede entregar sólo el cuerpo… que no puede expresar una unión que no existe. Es un símbolo vacío… expresión de algo que no existe, por tanto una gran mentira. Podés explicarlo sencillamente: “No quiero herirte, El día que te de mi cuerpo es porque antes te habré dado mi vida entera. Hoy, no es posible darte lo que yo querría: mi ser entero, cuerpo y alma, presente y futuro. Si te diera mi cuerpo, te estaría engañando, porque no te estaría dando lo mejor de mí: mi ser completo”.

5) “No, porque no quiero sentirme avergonzada de vos”
Nadie te garantiza que te vas a casar con él/ella. Supongamos que te acostás con tu novio/a. Este noviazgo puede terminar en un matrimonio o no. Si no te casás con él/ella, ¿vas a sentirte orgulloso o avergonzado de esas relaciones? ¿Me podés decir con qué cara la/lo vas a mirar cuando se encuentren en la calle o en una reunión social, etc., más aún si te lo/la encontrás con tu marido y tus hijos? ¿Qué sentimientos tendrás para con esa persona?

6) “No, porque quiero estar orgullosa de vos”
Si se casan, ¿me podés explicar con qué cara le vas a enseñar a tus hijas a vivir la pureza? ¿Le vas a aconsejar a tus hijas que imiten tu comportamiento? ¿Vas a ser tan hipócrita como para dar un consejo que vos no quisiste seguir? ¿Les vas a mentir sobre tu noviazgo? ¿Querrás que los amigos de tus hijas las traten como vos has tratado a tu mujer? Por amor, por supuesto.

7) “No, porque no quiero arrepentirme después”
Solamente pensar que uno puede arrepentirse penosamente de lo que debería ser un gran acto de amor, muestra que algo no funciona.
¡Una prueba! ¿Cuántas personas se arrepienten de haber tenido relaciones sexuales antes de casarse? ¿Cuantas se lamentan de no haberlas tenido? ¿Cuántos que no son vírgenes quisieran serlo? ¿Cuántos que lo son querrían no serlo? Sacá tus propias conclusiones. La virginidad es un regalo supremo que se entrega como expresión de pertenencia exclusiva y definitiva o es algo que se pierde una noche triste… quizá bajo el efecto de alguna copa de más. Y sólo es una vez en la vida… no hay segunda oportunidad…

8) “No, porque quiero demostrarte que me cuido para vos”
La pureza en el noviazgo es garantía de fidelidad. Si él no te respeta a vos, que vas a ser su esposa y la madre de sus hijos, ¿me podés explicar cómo va a respetar a las que no ama? Si no es capaz de resistir la tentación por amor a vos… ¿cómo la resistir en otras ocasiones? Si no sabe decirte que no a vos… ¿se lo dirá a otros? Este es el mejor test de fidelidad.

9) "No, porque quiero saber cuánto me querés"
¿Cómo saber si realmente me quiere? Las palabras no alcanzan… La manera de verificarlo es a través del tiempo y del sacrificio. En cuanto a lo segundo, verificando si es capaz de «aguantarse» por amor. No se ha descubierto otra prueba más confiable de amor.

10) “No, porque quiero poder confiar en vos”
Porque el sexo sin un compromiso de por vida no une, separa. El sentimiento amargo y triste después de haber tenido relaciones sexuales antes del matrimonio es un signo claro y universal de esto. Esto pasa sólo al principio. A veces, un novio dice a su novia: "no te preocupes, te vas a acostumbrar". Es una triste verdad, con algo de "práctica" ella no se va a sentir más avergonzada, va a dejar de pensar que está mal. Pero solamente porque se habrá corrompido. De la misma manera, la primera vez que un asesino mata a alguien se siente realmente mal, pero cuando adquiere un poco de "práctica" se acostumbra y deja de sentir que está mal. Por esta razón es mejor no acostumbrarse… Amor une, egoísmo separa. ¿Donde está la diferencia entre amor y egoísmo? Amor es dar, buscar el bien del otro; egoísmo es usar a la otra persona para conseguir algo, buscando por mi propio bien. Si tenés en cuenta que la actividad sexual produce un placer muy intenso, te darás cuenta de que fácilmente puede ser instrumento de egoísmo (incluso dentro del matrimonio…). Si lo que busco es placer, soy un egoísta. Si presiono a la otra persona para que me de placer, soy todavía más egoísta.

11) “No, porque quiero conservar puro el vehículo de mi amor a vos”
La sexualidad se hace realmente personal y humana cuando está integrada en la persona. Cuando la sexualidad despierta en la adolescencia, la persona necesita integrarla en su personalidad, para ser capaz de expresar amor a través de ella. Este proceso supone la abstinencia, porque la castidad significa la integración de la sexualidad en la persona y por tanto la unidad interna del hombre en su ser espiritual y corporal. Es la única manera de conseguir el control de la propia sexualidad y de esta manera hacerla capaz de expresar el amor a través del sexo. Tené en cuenta que la sexualidad es solamente humana cuando ha sido «espiritualizada», porque sólo actúa cuando expresa a la inteligencia y la voluntad, y bajo su control. Necesita ser puesta en su lugar: bajo el control de la inteligencia y la voluntad. De otra manera se convierte en un instinto incontrolado, lo que no sólo es peligroso -toda violencia sexual es fruto de esto- sino que además hace imposible el encontrar y expresa amor verdadero. Como podés ver, el sexo si no está integrado en la totalidad de la persona, no puede ser expresión de amor, sino sólo instrumento de placer y por tanto de egoísmo. Si la sexualidad no es vivida de manera ordenada antes del matrimonio, sólo puede ser canal de egoísta satisfacción de los propios desordenados instintos y seguramente seguirá funcionando así después del matrimonio… Y la única manera de integrarla en tu personalidad es decir «no» al instinto sexual cuando reclama «acción» fuera de lugar. Sólo una persona casta puede expresar amor a través del sexo.

12) "No porque tenemos que hacer madurar nuestro amor"
Unir dos vidas no es fácil… Al principio la atracción sexual es fuerte… y la pasión trata de imponerse en la relación… es impetuosa. La componente espiritual del amor, la mejor, la más profunda, la que llena de verdad… crece de a poco. Necesita madurar a medida que las dos personas se van haciendo una… Se necesita «espiritualizar» la relación. Hay que conseguir que la pasión no mande… que lo que los une se haga más profundo, más espiritual… Quienes se casan por pasión… siempre se arrepienten… porque termina por no funcionar… Hecho de experiencia unánime entre novios: cuanto más pura es la relación, más la gozan, mejor se lo pasan juntos, menos tensiones hay, etc.

13) "No porque quiero lo mejor para vos"
Amar de verdad es querer lo mejor para la persona amada. Es mejor llegar virgen al matrimonio que lo contrario. Es mejor ser puro que no serlo. Es mejor… El pecado nunca puede ser lo mejor.

14) Algo unánime: todas las culturas siempre han reservado el sexo para el matrimonio
Aún en primitivas tribus africanas polígamas… una chica no virgen no podía aspirar a ser primera esposa… Ante tal unanimidad, es claro que algo habrá… Todas las religiones condenan el sexo prematrimonial. Dios es amor… algo que lo ofende no puede nunca ser expresión de amor, ni contribuir al amor. En la medida que separa de Dios, separa entre los que supuestamente se aman. Es imposible que algo vaya contra el amor a Dios sea expresión de amor… Llamar amor a algo que va contra el Amor Eterno suena blasfemo.

Autor: Pablo Writes

¿Sexo…? ¿Y por qué no…? (II)

2005-12-04T11:03:00.000-08:00

En la primera parte repasamos algunas razones por las que es mejor no tener sexo antes de tiempo… Ahora vamos a analizar las ventajas y desventajas centrado en las mujeres.

Beneficios y pérdidas del sexo prematrimonial

"El sexo es un juego especial, si juegas cuando no debés, perdés siempre…"
La ironía de la frase es evidente: el sexo el algo demasiado serio y si jugás con él como si fuera un juguete, entonces perdés siempre. Esto es válido para los dos, pero puestos a perder… la que pierde más es la chica. Como mujer, ¿qué perdés?

1. Perdés tu pureza
Uno de los valores más grande que tenés en la estimación de los chicos. Este es un problema central, otros son secundarios. Das tu intimidad -y de la manera más grande posible- porque sí, sin motivo, ni sentido; jugás con tu amor; engañás a la otra persona y a vos misma. Das tu cuerpo, sin dar tu persona; recibís un cuerpo, sin recibir a la persona. Esta gran mentira destruye tu capacidad de amar. Esto se debe a que la sexualidad es el vehículo a través del cual das amor, y si lo usás para dar y recibir sólo placer, la estás degradando; y, aún peor, te degradás a vos misma.

2. Perdés tu virginidad.
Es la primera consecuencia de las relaciones sexuales. ¿Cuántos chicos desaparecen después de haber tenido relaciones con una chica? Muchos. Tené presente que los hombres valoran muchísimo la virginidad de la mujer con la que se quieren casar; muchas veces la valora más que las mujeres mismas. Si le preguntás, ¿te casarías con una chica que no sea virgen? La mayoría, en principio, responde que no, que prefiere buscar otra que esté “limpia”. Pero, ¿no es extraño que teniendo tal claridad de ideas pidan por sexo? ¿No te estarán tomando el pelo o jugando con vos?

3. Perdés un amor puro.
Antes de que el sexo aparezca en la relación, el nivel de romanticismo es alto. Después, la sexualidad se mete en todo y es muy difícil dar marcha atrás… A veces, es más fácil comenzar una nueva relación pura… Si permitís que el sexo se intrometa en la relación, vas a ver a tu novio de manera diferente y más aún él te va a mirar de manera diferente. Su atención se va a centrar en lo que es más explícitamente sexual que en tu persona. Ahora, se han convertido en cómplices, han ensuciado el amor. El sexo fuera del matrimonio es solamente "carne".

4. Perdés su respeto.
Ya no te va a respetar como antes porque ha usado tu cuerpo y, por tanto, te ha usado a vos como a un objeto. Nada será como antes, ahora la pasión estará cada vez más presente y con una presencia muy intensa. Y él pensará que tiene el derecho a tu cuerpo, y vos sentirás el deber de dárselo…

5. Perdés el respeto por vos misma.
Dejás de considerar tu pureza como algo sagrado… Ahora darás tu cuerpo más fácilmente, porque te acostumbrarás a tener sexo. La sexualidad perderá su misterio, haciéndose algo trivial, lo que significa que te habrás corrompido.

6. Perdés espontaneidad en la relación.
Todas las parejas de novios tienen experiencia de que cuando la relación es pura es, por lo mismo, más espontánea, divertida, natural, agradable. Se lo pasan mejor juntos. En cambio, cuando la pasión se metió entre los dos -y normalmente es para instalarse, reclamar cada vez más, y ya no irse-, la relación pierde esa frescura y la chica pierde tranquilidad, comienza es estar incómoda. No sabe qué puede pasar, siempre tiene que estar atenta a cuidarse para que no pase lo que no quiere que pase…

7. Perdés confianza en él.
La primera vez que un chico trata de “avanzar” sobre la intimidad de su novia, ella se siente incómoda, no pocas lo ven casi como un violador. Esta es una experiencia generalizada. Si no has sido lo suficientemente fuerte y él consiguió lo que buscaba… y si continuás manteniendo tus ideas… cada vez que estés con él, tendrás cierta inquietud de que se quiera “pasar” de nuevo…

8. Perdés el control de la situación.
Antes que pase nada, cuando decís «no», él entiende «no». Después, él sabe que es cuestión de insistir, porque sabe que puede conseguir lo mismo que la última vez… Te podés convertir en su juguete. Cada vez se hace más difícil decir que no y perdés crecientemente credibilidad.

9. Perdés libertad interior
Porque el sexo usado para solo placer esclaviza. Sin pureza, perdés el autocontrol: cuando usás tus instintos fuera del control de tus facultades superiores, por ejemplo cuando la pasión manda, la inteligencia y la voluntad pierden progresivamente el control de ellas. Tu cuerpo se convierte en un monstruo insaciable en busca de carne.

10. Perdés libertad para cortar el noviazgo…
Si ves que la relación no camina, la cosa se complica. Te dará vergüenza pensar en no seguir con todo lo que ha pasado… y te costará decidir algo de lo que quizá no tendrías ninguna duda si no fuera por la falta de pureza…No te digo nada si estás enganchada por razones sensuales que no te dejan pensar claro.

11. Perdés la capacidad de dar y recibir amor verdadero
Porque dañás tu vehículo de amor. Tu sexualidad se excitará más fácilmente que antes y sólo por sensualidad… dejando el amor aparte.

12. Perdés los sueños por el matrimonio.
¿Cuál va a ser tu mejor regalo de casamiento la noche de bodas? El "encantador" y "misterioso" sentido de la sexualidad desaparece. ¿Cuál será la novedad del matrimonio?

13. Perdés el mejor test que tenés para saber si realmente te quiere.
Si cedés… de aquí en adelante, cuando vaya a buscarte… ya no sabrás porqué te busca… si quiere estar con vos… o "necesita" descargar su pasión incontrolada… En cambio, si es capaz de vencer la tentación y la pasión porque te quiere, entonces, podés estar segura de que su amor es profundo y generoso.

14. Perdés el mejor test que tenés para probar su fidelidad.
Si no puede vencer su instinto y pasión sexual por amor a vos… ¿me podés decir cómo los va a frenar cuando encuentre una chica atractiva que le ofrezca la oportunidad de tener una "aventura"? Tendrías que asegurarte de su fidelidad y entrenarlo en ella. Esto es vital.

15. Perdés el respeto de otros chicos cuando lo saben.
Los chicos no respetan la "chicas fáciles". Distinguen perfectamente entre una "chica fácil" y una "respetable" y buscan por uno u otro tipo de chica según sean sus propósitos. Vos sos la que decidís que "modelo" de mujer querés ser.

16. Te podés quedar embarazada, lo que complicaría bastante tu vida….
Esto no es algo malo –un bebito es lo mejor que existe: un adorable ser humano–, el problema son las circunstancias: sos chica, estás estudiando, no estás casada, no te mantenés a vos misma… Tener un hijo no es algo malo, pero sí lo es hacer lo necesario para tenerlo fuera del matrimonio. ¿No te suena extraño el término "embarazo no deseado"? ¿Cuál es el sistema para tener un hijo? ¿Cuál es la consecuencia natural de las relaciones sexuales? ¿Cuál es la consecuencia natural de introducir espermatozoides en la vagina de una mujer (porque las relaciones sexuales consisten básicamente en esto)? ¿No suena demasiado caradura llamar "no deseada" la consecuencia natural de algo que dos personas hace voluntariamente? No te engañes, no hay anticonceptivos totalmente "seguros". Si sos fertil y tenés relaciones sexuales, es posible que te quedes embarazada…

17. Perdés la paz…
Porque cada vez que tu período se retrase un poquito… la angustia se hará presente… y saldrás corriendo a hacerte un test de embarazo…

18. Te exponés a que te presionen para que hagas un aborto.
El peor crimen que una persona “normal” puede cometer (porque un genocidio y cosas por el estilo no están a su alcance): matar a un bebito inocente que no puede defenderse ni siquiera llorando. Si un día te enterases que pasó por la cabeza de tu madre, aunque sea un instante, la posibilidad de abortarte, te morirías… en el sentido más real de la expresión. ¡Vos podrías haber sido abortada! Hablar de aborto es muy fácil porque los candidatos al aborto nunca pueden compartir la conversación… y los que están a favor del aborto nunca pueden ser abortados… Una persona normal debería decir: "nunca podría hacerlo, sería como matarme a mí mismo". Parece resolver un problema, pero en realidad mata a la víctima (el bebito, tu hijo) y a la victimaria (la madre). Convertirse en un asesino no resuelve nada. Bien, si te quedás embarazada, tu novio puede sugerir esta posibilidad y presionarte para que lo hagas. Una situación muy linda, ¿no? A lo mejor no, pero posibilidad real porque no hay anticonceptivo totalmente seguro. El 40% de las que acuden a las clínicas abortistas de Marie Stopes en Inglaterra, culpan del embarazo a fallas en la anticoncepción…

19. Podés conseguir una muy linda enfermedad de transmisión sexual (ETS).
Si para tu novio es tan normal tener sexo -al menos es lo que te dice para convencerte- supongo que él fue así de "normal" otras veces con diferente chicas… Entonces, deberías recordar que cuando tenés sexo, estás teniéndolo con todas sus "ex" parejas, al menos en cuanto se refiere a ETS. No te olvides que el 80% de los infectados con ETS no lo saben… ¿No es curioso que muchos piesen que otras personas pueden contagiarse de SIDA pero ellos no? Se siente suficientemente seguros para tener sexo, pero tienen pánico de hacerse un análisis para saber si tienen SIDA… Sólo una vez es suficiente, y no hay vuelta atrás. Dejame bromear con un tema tan serio, pero aconsejaría a muchas chicas exigir un certificado de limpieza de ETS -actualizado por supuesto- antes de tener sexo. De otra manera tener sexo es un acto de demencia (acerca de los preservativos podés preguntar a alguno de los muchos que estaban "preservados" cuando se contagiaron el SIDA).

20. Perdés la más poderosa arma educativa para tus futuras hijas tu propia vida.
¿Qué les vas a enseñar a tus hijas sobre la pureza? ¿Les vas a enseñar avergonzada lo que no quisiste vivir? Mirá el único instrumento educativo creíble es el ejemplo: la gente sólo cree al testimonio de vida. Y no creas que se lo pude mentir…

¿Qué ganás?
Además de unos pocos minutos de placer y lindos sentimientos, no consigo imaginar algo más.
¿Te parece que vale la pena?

El sexo no es un juego, es un asunto serio. Implica amor y vida. Es el instrumento para amar y para hacer ese amor eterno, proyectándolo en nuevos seres que son el fruto de ese amor.

Autor: Pablo Writes

¿Sexo...? ¿Y por qué no...? (III)

2005-12-04T07:45:00.000-08:00

Es la hora de dar respuesta a los reclamos de sexo…
Perdón por la expresión, pero ahora vamos a analizar algunos argumentos que te darán para intentar llevarte a la cama.

Muy repetidas razones para decir «si»

Veamos las más frecuentes razones que aparentemente justifican sexo durante en noviazgo. Son prácticamente las mismas en los últimos trescientos cincuenta mil años… No hay nada nuevo bajo el sol…

1. “Si nos amamos, ¿porqué va a estar mal?”
Hay diferentes clases de amor, y cada una de ellas tiene diferentes manifestaciones. Vos querés a tus padres, hermanos, primos, amigos… y les manifestás tu cariño sin recurrir al sexo. La unión sexual exige la previa unión de vidas, en caso contrario es una mentira. Una unión total exige exclusividad y no límite de tiempo. Esto sólo se da en el matrimonio. En este momento, el camino de expresar el mutuo afecto no es a través del sexo. Además, no confundas amor con pasión, deseos con realidad, intención con hechos. El afecto que sentís se convertirá en amor definitivamente entregado en la noche de bodas. Hoy sólo existe la intención de darle tu vida. ¿Quién garantiza que te vas a casar con él/ella? A lo mejor él dice que te ama… ¿a cuántas chicas les han dicho lo mismo… solo para llevarlas a la cama?

2. “No quiero perderlo…”
Esta es una de las razones más frecuentes por la que chicas ceden a la presión del novio. "Si le digo que no, buscará otra que acepte sus condiciones. Si quiero conservarlo para mí, tengo que complacerlo acostándome con él". No tengas miedo, si te exige sexo como condición para continuar, es mejor no continuar, porque esto muestra qué clase de persona es y qué es lo que está buscando.

3. “Tenemos que probar nuestro amor, para estar seguros de ser sexualmente compatibles”
No se puede experimentar con personas humanas y menos si son amadas… El amor no debe ser probado con algo tan íntimo como el sexo. Ser capaz de tener relaciones sexuales no es una demostración de amor, sino solamente de ser un ser sexuado. El amor se prueba en otros ámbitos… Las pruebas con menor margen de error no se dan en el campo de cosas que producen placer, sino en lo que cuesta sacrificio. Probar el amor mutuo exige probar que sos capaz de sacrificio por la persona amada. Y uno de los puntos más importantes, es saber negar los propios caprichos por el bien del otro. Además, la gente más experimentada en este campo son las prostitutas, y no creo que sean expertas en amor. No parece que su «experiencia» mejore el amor..

4. “Yo no quisiera… pero mi novio no entiende mis razones…”
Ceder sólo porque no entienda no parece tener mucho sentido. Quizá no entienda las razones teóricas que puedas darle… pero no es necesario que las entienda.

5. “Todo el mundo lo hace.”
No es verdad. Además, ¿qué entendés por todo el mundo? Podés responder: "todas las prostitutas lo hacen". OK, tenés razón. "Todo «play boy» trata de hacerlo con toda chica que se encuentra en su camino". OK, de nuevo tenés razón. Pero, puede alguien que quiere ser un buen padre o madre, ser contado entre ese tipo de "todo el mundo"? Además, el número de personas que se comporta de una determinada manera no da valor a ese tipo de comportamiento. La cuestión es ver si lo que hacen es correcto o no. Hacer algo que sabés que está mal, sólo por la presión de amigos o del ambiente, es renunciar a tu libertad.

6. “Me gusta. Si él/ella está de acuerdo, ¿por qué no hacerlo?”
En realidad lo que te gusta es el placer que el sexo te da, lo que es muy distinto de la felicidad del amor. Por ahora ambos sólo pueden dar placer y nada más, y esto afectará tu capacidad de amar genuinamente. No te engañes a vos mismo.

7. “Tengo que demostrarle que lo quiero…”
Mejor que él te demuestre que te quiere… aguantándose. Por tu lado… quizá sea mejor regalarle una caja de bombones.

8. “Nos vamos a casar.”
Cuando tenías 5 años podrías haber dicho lo mismo… Además nadie te lo garantiza. ¿Sabés cuantos que estaba segurísimos de que se casarían… nunca se han casado…? Si nos ponemos en trágicos… uno puede morirse en un accidente antes del casamiento… De hecho, hasta el mismo momento del matrimonio ambos son libres de terminar la relación. Todavía no te has comprometido para toda la vida. Aunque desees casarte, con él/ella, no han unido sus vidas. Lo que marca la diferencia es el matrimonio: es totalmente diferente tener sexo antes que después de casarte. Tres años o una semana antes, es igualmente antes. Aquí no es cuestión del cantidad de días, meses, años… es cuestión de la realidad: no se pertenecen.

9. “Mi novio lo hacía con las novias anteriores que tuvo…”
Peor para ellas… no creo que ahora se sientan muy contentas de haberlo hecho… Repetir los mismos errores sólo porque alguien los cometió en el pasado y los quiere seguir cometiendo con uno… no crea que sea muy sabio…

10. “No tengo paciencia para esperar a que nos casemos…"
Tu desesperación por el sexo tendría que preocuparte… Quizá sea conveniente visitar algún buen psicólogo para tratar esa adicción…

11. “No puedo dejar de hacerlo…”
Esto no es verdad. A lo mejor tu voluntad todavía es débil, pero con esfuerzo podés fortificarla. Sé optimista y superate a vos mismo. Además, si evitás las ocasiones y la otra persona te ayuda, serás capaz de vivir de acuerdo a lo que considerás la mejor opción. Nadie puede decir que no es capaz de vivir de acuerdo a su dignidad. Si una persona piensa que no puede vivir un amor puro… ¿qué clase de amor puede vivir?

12. “Si nos cuidamos, no pasará nada, ¿cuál puede ser el problema?”
Bien sabés que el sexo no es un juego. La posibilidad de un embarazo o de enfermedades de transmisión sexual no son el único problema. Podés tratar de evitarlas, pero ¿cómo vas a proteger tu capacidad de amar? Además, ¿sabés cuánta gente que pensaba como vos quedó embarazada o está "gozando" del SIDA?

13. “Nosotros somos maduros y responsables, nadie nos puede venir a decir que debemos hacer.”
Mirá, el sexo no depende de la edad. Lo que está mal a los quince, está también mal cuendo uno tiene treinta. El sentido de la sexualidad no depende de la edad. De otra manera, a los setenta, ¡la infidelidad sería algo valioso…!

14. “Nosotros no tenemos prejuicios religiosos.”
Esto no es cuestión de religión. Hasta ahora no hemos hablado de Dios. Es cierto que los mandamientos de Dios refuerzan la importancia de la abstinencia antes del matrimonio, pero esto es válido para todo el mundo. El ateísmo no cambia las cosas y lo que está en juego es tu felicidad futura… Yo no la arriesgaría tan fácilmente. . De todos modos, no te olvides que todas las religiones -judaísmo, cristianismo, islamismo…- valoran la virginidad y reservan el sexo para el matrimonio.

Diferentes maneras de decir que no

NO hay límite para la imaginación y creatividad de una persona que es ha propuesto algo en serio. Y cuando alguien quiere sexo, nunca sabés con qué argumentos va a venir…

Decir que "no" frecuentemente requiere más que una respuesta de una palabra. Es importante estar psicológicamente preparada para las diferentes líneas que alguno puede usar para presionarte para tener sexo. Si el "NO" es fuerte, la presión se detendrá.

“¿No me querés?” “Te quiero lo suficiente como para decirte que no”
“Si me quisieras de verdad…” “Si realmente me quisieras, nunca me pedirías eso. Si realmente te importara alguien no lo presionarías para hacer algo que no quieren hacer”
“Pero si todos los hacen” “Todos, excepto yo”.
“Vamos, todos todos lo están haciendo” “Entonces no te será tan difícil encontrar alguna otra para hacerlo”
“Pero si siempre lo hice con mis novias anteriores” “No con esta. A propósito, ahora soy ex-novia”
“Pero si siempre lo hice con mis novias anteriores” “Deben guardar muy lindos recuerdos… No quisiera participar de ellos”
“¿No te resulta atractivo?” “Te encuentro muy atractivo. Me gustás un montón. No quiero hundir nuestra buena relación… que es lo que haría meterla por caminos de sexo”
“No me digas que todavía sos virgen. ¿Sos frígida?” “No, soy inteligente”
“¿Acaso no me querés?” “¿Acaso no me respetás”
“Si te quedás embarazada, me caso con vos” “¿Para qué esperar? ¡Vamos a casarnos ahora!”
“Voy a parar cuando vos me digas” “¿Qué tal ahora?”
“Te amo” “Genial. Demostralo respetando mis valores”
“Pero, ¿que pasa? ¿estoy de novio con una monja?” “¿Las monjas son las únicas personas fieles?” “No, con una chica inteligente, que tiene la autoestima suficientemente alta para no compararse con las demás”
“¿Qué estás esperando?” “¡Nuestra luna de miel!”
“¿Sos una reprimida?” “No, soy libre de la presión de tener sexo antes del matrimonio”
“El sexo no es tan terrible” “Es algo importante para mí, para mi futuro marido y para Dios. Me he comprometido a guardar el sexo para el matrimonio”
“El sexo va a hacer nuestra relación más íntima” “No, se va a convertir en el centro y va a ahogar todo lo demás”
“El sexo nos va a acercar” “No, va a acercar nuestros cuerpos. Y va a separa el resto”
“Es nuestro aniversario. Es un día tan especial” “Va a ser todavía más especial si esperamos a nuestra noche de casamiento”
“Te quiero dar algo para que me recuerdes” “¿Algo como un hijo o una enfermedad?”
“No seas tan rígida” “No seas tan egoísta”
“De acuerdo, como vos quieras. Vamos solo a sacarnos un poco de ropa y a estar juntos. No necesitamos hacer nada más” “¿Es que parezco tan estúpida?”

¿Sexo...? ¿Y por qué no...? (IV)

2005-12-04T07:44:00.000-08:00

Cinco ideas claras

En los primeros tres artículos hemos analizado extensamente los beneficios de mantener la pureza en el noviazgo y los problemas de enredarse con el sexo en el mismo.

Si es tan claro que perder la pureza tiene demasiadas consecuencias negativas, y hay tanta gente que no la vive, ¿quiere esto decir que son idiotas? No. La mayoría de las veces el problema no es de falta de inteligencia sino de ingenuidad. Cosas que pensaban que nunca iban a pasarles, comienzan a pasarles… y cada vez con más frecuencia… y cada vez más profundamente. Así, una vez empantanados en la sensualidad, llegan a pensar que es imposible vivir ideales tan altos, para terminar después justificando lo que antes les parecía espantoso.

Sucede que debido a la relación entre el cariño y la pasión, y a la debilidad de nuestra naturaleza, es relativamente fácil caer en estos temas. Si no sos prudente y te exponés a situaciones riesgosas, es fácil perder el control de vos mismo/a y de la situación. Entre una situación controlada y otra fuera de control hay muy pocos instantes, y en situaciones riesgosas el azar decide. Tu vida sexual no puede depender de la suerte. Por tanto, tendrías que cuidar bien el tesoro de tu pureza y no arriesgarlo inútilmente.

El estilo de noviazgo decide casi todo. Si dos novios se relacionan como lo ven hacer a los novios en la TV, la tienen bastante difícil. En una relación basada en manifestaciones de cariño son sólo corporales (abrazos, besos, caricias…) no hay manera de mantener la pureza. Por eso, una clave importante es el estilo que imponen a su relación: cómo se ven el uno al otro, cómo se tratan, qué hacen, etc. El tipo de trato que tienen es fundamental.
Ahora en este escrito sólo quería referirme a una virtud esencial: la prudencia. Si dos novios son prudentes, lo que no quieren que pase no pasará.

Un chico respetará a su novia, si desde el principio, está dispuesto a hacerlo, lo habla con ella, y se ayudan mutuamente.

Una chica conservará su pureza si, desde el principio, sabe lo que puede pasar y está decidida a que no pase. Cuando no entra en el juego del sentimentalismo y de las falsas obligaciones de demostrar amor dando sexo. Cuando está decidida a perder a su novio si es necesario. ¿Es esto demasiado? Sí, pero vale la pena porque si para conservarlo tiene que renunciar a su conciencia, ofender a Dios y entregar su dignidad, el precio que le están pidiendo es demasiado caro y no debería pagarlo. La razón es clara: una de las cosas más locas que una chica puede hacer es casarse con alguien que no la respeta. Ninguna chica debería estar dispuesta a pagar tan alto precio.

1) No te podés quejar.
Sólo pasará lo que vos permitas, porque si hay violencia, la cuestión no es de pureza sino que requiere intervención policial... Por tanto, vos sos la responsable de detener el desarrollo de situaciones peligrosas. ¿Cuántas chicas se reúnen con un chico con la intención de tener relaciones sexuales? La mayor parte de las veces que sucede, es algo que “pasa”. Ellas no saben exactamente cómo ni porqué... y quizá quisieran que hubiera pasado... No me podés negar que hay algo demasiado tonto en el asunto. Deberías evitar ser ingenua y desde el principio saber lo que puede pasar y tomar las medidas para que no pase. No hay nada más peligrosos que pensar que sos diferente de los demás y que a vos no te va a pasar.

2) El camino para evitar llorar es decir que “no” a tiempo.
Los hombres y las mujeres somos diferentes en nuestra sexualidad y quien puede y debe parar es la chica. Y esto debe ser hecho al principio. La línea que no debés cruzar es la que separa afecto de sensualidad. Cuando la pasión despierta, eso significa que has ido demasiado lejos y que es el momento de dar marcha atrás. La sexualidad tiene un dinamismo y si vos permitís que el “proceso” comience, arriesgás demasiado, ya que el proceso por sí mismo tiende a su fin natural: la relación sexual completa. Si no querés tener sexo, no deberías comenzar a tenerlo... ¿Qué sentido tiene dar tu cuerpo como un objeto, permitiendo besos apasionados, abrazos, caricias impuras...? Todas estas cosas son la preparación del acto matrimonial, y son precisamente sexuales, aunque no acabes el “proceso”. No es raro que una relación sexual sea consecuencia de una pasión incontrolada, y por tanto, si la querés evitar, tendrás que evitar lo que conduce a ella. Un buen chico puede necesitar que una buena chica lo pare cuando él no puede detenerse a sí mismo.

3) Evitando situaciones comprometedoras e incómodas, evitarás problemas.
La defensa de un amor puro exige que evites las ocasiones que hacer más fácil la excitación de la sensualidad. Ciertos ambientes encienden las primeras chispas de la sensualidad. En concreto, hay cinco cosas que evitarás si realmente querés a tu novio y querés conservar un amor puro. Son la soledad, la oscuridad, el auto, el alcohol y lugares saturados de sensualidad.

a) Si evitás estar sola con un chico, el 95% del problema está solucionado, porque en lugares públicos no pasa nada, porque -si tenés un mínimo de dignidad- hay cosas que no harás delante de otras personas. Por eso la presencia de otras personas es una buena protección. Ahi él no va a sugerir nada equivocado, sus manos permanecerán tranquilas, etc. ¿Qué sentido tiene visitar o recibir visitas cuando no otras personas en la casa… o los que están, están durmiendo? Una persona honrada no recibe visitas de personas del otro sexo cuando está solo en casa. ¿Qué sentido tiene ver una película solos -peor si es una película sensual- recostados en el mismo sillón…?

b) En la oscuridad la sensualidad es más activa por el romanticismo de la atmósfera. Es más fácil caer a medianoche que al mediodía… Aunque no lo creas la cantidad de luz influye…La vista es nuestro sentido más elevado, el más espiritual; dificultar su funcionamiento no lleva a nada bueno. Además, en la oscuridad otro sentido adquiere más sensibilidad: el tacto. Un ciego tiene una sensibilidad mayor en su tacto precisamente porque no puede ver. El tacto es nuestro sentido más burdo. No necesita luz para funcionar, y en la ausencia de luz está más "despierto". ¿Es necesario aclarar que la sexualidad funciona con el sentido del tacto?

c) Un auto es un medio de transporte, y no un lugar de reunión o sala de conversaciones entre un chico y una chica. Si estacionan para charlar o con cualquier otra excusa… no te engañes, algo malo va a pasar. Ahí tenés todo junto: oscuridad, soledad, poco espacio, imposibilidad de correrte para el costado…

d) Otro punto importante es mantener el alcohol dentro de la botella y por tanto fuera de los dos: como dicen los americanos: "if you want to think, don't drink".

e) Ciertos lugares -boliches, ciertos pubs…- despiertan la pasión sensual. Música demasiado alta que no sólo no permite hablar sino que afecta tu sensibilidad: no sólo los oídos, "sentís" la música en la piel y hace vibrar todo el cuerpo. Oscuridad con flashes de luz que encandilan. Muchos litros de alcohol y borrachos por todos lados. Gente dedicada a gozar el cuerpo de la acompañante. Ciertos bailes suponen tal contacto físico que tu cuerpo se convierte en un objeto que es gozado. En un ambiente así, una persona "normal", con un comportamiento "normal" parece un marciano recién llegado de Marte. Si mucha gente está haciendo lo que vos no querés hacer... deberías preguntarte “¿qué hace una chica como yo en un lugar como este?”

Además, te puede ayudar a discernir la conveniencia de la situación -soledad, oscuridad, auto o lugar sensual- el túnel del tiempo: viajar con tu imaginación veinticinco año al futuro y preguntarte: "¿me gustaría que una hija mía estuviese en un ambiente como éste?" Este pensamiento quizá cambie tu primera apreciación sobre la supuesta inocencia del sitio, porque te dará la objetividad de la que quizá carecías al principio.
Ponerse en una situación en la que podés resbalar y llegar al fondo del precipicio en algo de lo que te arrepentirás toda tu vida… es más que estúpido. Sin necesidad… ¿para qué exponerse…? Quien es prudente… es inteligente…

4) Evita ser demasiado ingenua y confiar demasiado.
Cuando estás segura de que nada te va a pasar, estás en problemas, porque ese exceso de confianza hará que te falte prudencia. Conociendo tu debilidad personal y la de la otra persona, la actitud razonable es la prudencia. Una buena chica puede ayudar mucho a un chico bueno, parándolo cuando él comienza a perder el control de sí mismo. Supuesta la buena intención, la prudencia es central.
No te digo que tenés que ser una desconfiada, pero confiar demasiado frecuentemente acaba mal... Hay un dicho popular que decía que “la confianza mata al hombre y embaraza a la mujer...” Te podría contar de chicas que han sido violadas por un amigo porque estaban solas en su cuarto... O de chicas que terminaron teniendo relaciones porque ingenuamente fueron a la casa de un amigo porque les había dicho que quería presentarles a sus padres... que por supuesto no estaban en la casa... Y otros miles de trampas.

5) Por favor, no aceptes extorsión...
La famosa frase “si me amás, demostrámelo” no es otra cosa sino extorsión. Tener sexo, renunciando a tus principios y dignidad, no es la forma de demostrar amor. El sexo es una ofrenda, no una obligación. La respuesta debería ser: “Si me amas, respetame”. ¿Tiene sentido pedir que alguien renuncie a su conciencia como prueba de amor, sólo para satisfacer la propia pasión? Si aceptaras lo que no deberías, sólo para conservarlo, el sexo sería una especie de “coima”: estás vendiendo tu cuerpo, pagando por su compañía y amistad con sexo… ¿no es esto prostitución? Si realmente lo querés, deberías ser exigente con él. Si estás de novia con alguien que te presiona para tener sexo, es claro que estás de novia con la persona equivocada.

Qué pena que tantas chicas hayan tenido sexo sin quererlo… sólo porque no supieron decir que no a tiempo.

Autor: Pablo Writes

Tipos de noviazgo

2005-11-20T14:47:00.000-08:00

Sentido del noviazgo. Tipos de noviazgo
Lupita Cervantes

Algunos de los noviazgos en los que te puedes ubicar:
El madrugador
El ’nada que ver’
El ’derrama miel’
El masoquista
El super héroe
El amiguero
El ’peor-es-nada’
El carcelero
El ’a todo dar’

El madrugador
Aquí no aplica la frase al que madruga Dios lo ayuda. El noviazgo madrugador se refiere a aquellos novios que todavía son muy chavitos y les falta una verdadera inmensidad de tiempo para casarse (porque todos sabemos que el noviazgo es una etapa de conocimiento y aceptación donde la pareja se prepara para un posible matrimonio).
Aún les falta terminar la secundaria, la prepa, la carrera y trabajar unos dos años, mínimo, para juntar algo de dinerito. Haz cuentas... He aquí que nos topamos con noviazgos de cinco, seis, nueve años, lo cual, aunque no lo creas puede ser un tanto perjudicial, porque aveces se brincan etapas a las que más tarde querrán regresar, y porque cuando las cosas se vuelven más monótonas y aburridas, uno de los dos puede hartarse y dejar al otro por alguien más.
Consejo: Tómalo o déjalo...
Si todavía estás en la secundaria o en la prepa, es decir, entre los 12 y los 18, mejor no te involucres en nada demasiado serio. Sal con amigos, diviértete y date la oportunidad de conocer. De esta manera podrás saber exactamente a qué le tiras, qué tipo de noviazgo quieres y cuáles son las cualidades que consideras indispensables en tu pareja. Sólo así tendrás un punto de comparación.
Acuérdate de esto: algún día, tarde o temprano, te llegará el momento de tener novio o novia; sin embargo, ahora es tiempo de hacer amigos, de conocer gente, de divertirse sanamente... no lo cambies por algo que de todos modos llegará.

El ‘nada que ver’
Ve tú a saber porqué se hicieron novios estos dos, pero la verdad es que no tienen nada en común: gustos, costumbres, creencias, educación, clase social, puntos de vista, amistades, familias, etc. Tal vez se hicieron novios porque se sintieron atraídos por la superficie de la otra persona: me gustó su sonrisa, me fascina su mirada, es guapísimo o está muy bonita; pero en el fondo piensan diferente con respecto a cuestiones importantes como: el respeto a la vida, el noviazgo y las relaciones prematrimoniales, las creencias religiosas, el trabajo, la familia, etc.
Consejo: Tómalo o déjalo...
Cuando la pareja no tiene intereses en común y no posee la disposición de desarrollarlos; cuando no son capaces de compartir juntos ni los rayos del sol; cuando cada uno jala por su lado sin prestar atención al otro... sobra decir que el truene es inminente y necesario. No olvides que el noviazgo es una época para compartir y convivir.

El ‘derrama-miel’
Se le llama así porque la pareja es muy empalagosa, es decir, no puede estar ni un momento sin tocarse. Siempre que los ves están abrazados, dándose besitos, diciéndose cositas al oído y, sobra decirlo, siempre están de manita sudada. Esto no está del todo mal porque, como en cualquier noviazgo, existe la atracción física; sin embargo, es muy importante que detrás de esa atracción un tanto superficial, se desarrolle una atracción mucho más profunda, una atracción emocional. Porque, ¡oh, desilusión!, la pasión del inicio reduce con el tiempo y si no hay nada más que sostenga la relación, si en el noviazgo sólo había identificación física, entonces el cortón está a la vuelta de la esquina.
Consejo: Tómalo o déjalo...
Al principio, todas las relaciones tienen su etapa de derrama-miel, pero si ya llevan varios meses juntos y cada vez que se ven es sólo para tocarse y sentir bonito; si no han hablado seriamente entre los dos, ni se conocen con profundidad porque han estado muy ocupados derramando miel por todos lados; entonces, temo decirles que lo suyo es pura atracción sexual y no les interesa ni un comino lo que el otro piensa.
Tarde o temprano, el atractivo se acabará y, créeme, también el noviazgo. Una relación así no vale la pena, sobre todo si tomas en cuenta los riesgos que corres al involucrarte con alguien que sólo te quiere por tu físico: pueden comenzar una relación sexualmente activa y entonces es muy probable que ocurra un embarazo. Y todo porque no quisieron echar a perder la pasión del momento, echaron a perder su vida y tal vez la de otro ser inocente.

El masoquista
Es el tipo de relación donde los novios se pelean más tiempo del que están en paz. No pueden entablar ninguna conversación sin que ésta termine en una horrible discusión. Siempre se la pasan reclamándose, gritándose, lastimándose... es decir, una constante sensación de infelicidad.
Consejo: Tómalo o déjalo...
Analiza: ¿tu relación te produce más lágrimas y preocupaciones que risas y momentos de alegría? Si es así, entonces es el momento de salir corriendo... ¡pero ya! Quien te ama de verdad, sólo desea tu bien y no busca hacerte sufrir; por el contrario, hace todo lo posible para verte feliz en cualquier momento.

El súper héroe
Digamos que uno de los dos se la pasó rentando las películas de superman durante toda su niñez y, como consecuencia de este exceso de heroica fantasía, ahora el susodicho o susodicha creen fervientemente que ellos son algo así como la salvación para su pareja.
Bueno, hablando en serio, este tipo de noviazgo es más común de lo que crees. Sucede cuando te enamoras de alguien con problemas ya sea físicos o emocionales y quieres resolvérselos o ayudarlo a sentirse mejor. Yo lo veo mucho en chavas que se enamoran del típico niño rebelde, ya sabes: fumador empedernido, borrachín, mujeriego, incluso hasta medio drogo. Ellas juran que lo van a hacer cambiar, que su amor le va hacer enderezar el camino...
¿Cómo puedes saber si eres un novio súper héroe? Fácil. Nada más pregúntate cómo ves tú a tu pareja. Si la ves igual que tú, con defectos y cualidades normales, entonces andamos bien; si la ves por debajo de ti, como alguien con muchos problemas, baja autoestima, problemas de actitud, que necesita que alguien le ayude urgentemente, entonces ya tienes bien puesto tu disfraz de súper héroe.
Consejo: Tómalo o déjalo...
Sin ánimos de ofender, sólo tengo tres palabras para los novios súper héroes: ja ja ja. Es muy difícil que sólo el amor haga que una persona con problemas graves cambie; para esto hace falta terapia, fuerza de voluntad y que la persona desee cambiar. No te hagas bolas ni imagines que eres batichica o el hombre araña porque no lo eres. Eres una persona común, con necesidades comunes y cualidades comunes; mientras no tengas una capita mágica que te haga volar por el espacio o unos poderes sobrenaturales, estas llamada a tener un novio normal, con defectos normales; alguien que sea capaz de darte seguridad y confianza a ti también.

El amiguero
Es el típico especimen que trata a su novia(o) como si fuera uno más del grupo de amigos. Nunca tiene tiempo para su pareja porque prefiere andar con sus amigos en el reventón; y si la novia o el novio se molesta por esta situación...¡¡¡aguas!!!... se desata la tercera guerra mundial porque el individuo en cuestión argumenta que no tiene libertad, que la pareja solo quiere acapararlo, que necesita su propio espacio y no sé cuantas cosas más. He aquí que la pobre incauta tiene que aguantarse las horas de parranda con los amigotes de su novio porque no hay otra forma de pasar tiempo con su amorcito.
Consejo: Tómalo o déjalo...
Si al leer estas líneas te zumbaron los oídos y sentiste como si un enorme dedo índice te apuntara directamente a tu pimpolluela cara... quiere decir que hubo una identificación entre tú y este tipo de noviazgo. Si tú eres la víctima de la situación, es decir, si tienes que aventarte el maratón cada fin de semana con los amigos de tu novio o la amiguitas de tu niña, es preciso que hables claro con tu pareja y le expliques que el noviazgo es algo más que una simple amistad. La etapa de noviazgo se caracteriza por el conocimiento profundo de la otra persona a fin de que sepamos con claridad si deseamos pasar con ella el resto de nuestra vida. Esto no se puede lograr si no salen solos de vez en cuando y platican de cosas importantes para los dos.

El peor-es-nada
De repente, como si se tratara del rotavirus, todas tus amigas y amigos empiezan a salir con chavos y chavas y empiezan a formarse las parejitas de novios. Tú, cual témpano de hielo en medio del océano, sigues sin pescar ni los rayitos del sol. Es por eso que caes redondita con el primer incauto que te diga palabritas de amor al oído.
Es normal que te sientas un poco aislada porque todas tus amigas o tus cuates ya tienen pareja. Créeme que conozco por experiencia la pesadilla de llegar a una fiesta y estar solita porque todos andan acompañados y a ti nadie te hizo el favor de avisarte que era una cena de parejas. Lo que no es normal es que te lances a iniciar una relación de noviazgo sólo porque te sientes urgida o urgido, según sea el caso. Sería muy injusto para tu pareja, ¿no crees? Peor aún, ¿cómo te sentirías si tú fueras el peor-es-nada de otra persona?
Consejo: Tómalo o déjalo...
Es hora de que revises con profundidad cuál es tu concepto de noviazgo y qué esperas de una relación de pareja. Si lo que buscas es simplemente compañía para no sentirte tan solo, es mejor que le digas adiós a esa novia o a ese galán... no estás siendo justo y eso no se vale; tarde o temprano te vas a arrepentir y será más difícil terminar la relación. Busca más amigos, sal a pasear con ellos. Recuerda que un noviazgo va más allá de la compañía o la amistad; un noviazgo es un compromiso de aceptación, respeto y amor.

El carcelero
No tengo ni la menor idea de cómo se siente estar en la cárcel pero no hay que tener mucha experiencia en esos asuntos para asegurar que ninguno de los que ya han pisado ese terreno desea volver ahí. Imagínate lo horrible que ha de ser estar vigilado las 24 horas del día, no hacer nada a tu antojo, vivir con el temor de que te vayan a castigar por algo que tú ni hiciste, etc., etc., etc. Escalofriante ¿verdad? Pues me temo que esto pasa más allá de los muros de una prisión.
Es muy común ver a jóvenes (hombres o mujeres) que se encuentran esclavizados a una pareja que no les permite hacer nada por temor a que se vaya de su lado. Esto es pura falta de confianza en la otra persona y una relación de noviazgo no puede crecer y fortalecerse si no cuenta con la base de la confianza mutua.
Fíjate bien, cuando se trata de un novio carcelero: No la deja salir con sus amigas porque dice que nada más salen a ligar; no la deja ponerse ropa ajustada o que resalte sus atributos corporales; no le gusta que se maquille y que se ponga bonita; se convulsiona si se entera que su novia habló por teléfono con un amigo (hombre, por supuesto) y, todavía peor, le da una embolia cerebral si se entera de que vio a su ex novio y que platicó con él.
Si se tratara de una carcelera: Quiere saber en dónde y con quién esta su novio las 24 horas del día; no soporta que tenga amigas; se muere de la rabia cada vez que sabe que la ex de su novio está en el miso lugar donde están ellos y lo amenaza con dejarlo si se le ocurre saludarla; se pone verde del coraje cuando al niño se le ocurre decir que Christina Aguilera esta muy bonita o que Britney Spears tiene un cuerpazo; organiza un complot con sus amigas para estar vigilando a su novio todo el día; checa la cuenta de correo electrónico de su galán sin que éste se entere; etc. etc.
Consejo: Tómalo o déjalo...
Si tú eres el del complejo de carcelero, es mejor que analices tu autoestima. El problema es que crees que no eres lo suficientemente bueno o atractivo para mantener a tu pareja a tu lado y te sirves de muchas artimañas para retenerla contigo; sin embargo, tu juego te va a perjudicar porque a nadie le gusta estar con alguien que duda de sí mismo y de su pareja. Cada quien es como es y tiene una personalidad y estilo propios; no destruyas la personalidad de tu pareja sólo porque tienes miedo de que alguien más te la vaya a arrebatar. Habla con ella o con él y cuéntale tus miedos, vas a ver que te vas a sentir mejor contigo mismo y vas a confiar mucho más en ella.

El ‘a todo dar’...
¿Qué te podré decir de este noviazgo? Es el mejor de todos. Es desinteresado, porque no pide nada a cambio de lo que da; es sincero, porque se muestra tal cual es; es respetuoso, leal, maduro, alegre, hay libertad y confianza y, sobre todo, fidelidad total.
Es aquella relación en donde sólo te interesa hacer feliz al otro, donde te preocupas por sus problemas y te alegras de sus éxitos como si fueran tuyos. Es el noviazgo en donde los dos se ayudan a ser mejores y son el uno para el otro, testimonio de pureza, amistad, sinceridad y coherencia. Conocen los defectos del otro, pero los aceptan y luchan para convertirlos en cualidades.
Consejo: Tómalo o déjalo...
¡Adelante! Si siguen así, las cosas van a funcionar de maravilla porque juntos saben divertirse sanamente; tienen muchos puntos en común, no sólo se gustan físicamente, sino que también se atraen emocionalmente; su comunicación es excelente y tienen planes y proyectos que los involucran a ambos.
Bueno, hay muchos estilos de noviazgo que no desarrollé pero lo importante es que analicen su noviazgo, vean si pueden mejorar como personas y como pareja y... ¡aprendan a amar de verdad!

® Masalto.com

El timo del sexo seguro

2005-11-20T11:13:00.000-08:00

Fracaso de las campañas. Análisis de las campañas del “sexo seguro”
Por Antonio Orozco

CANJE DE TABU SUPUESTO POR FETICHE AUTENTICO
Afortunadamente el sexo no es un tabú, cosa que no se pueda mentar o se deba silenciar. Pero -como escribe Claudio Sorgi- en estos tiempos se ha convertido en algo no menos grave, "en un fetiche, en una especie de divinidad adorada, temida, mimada y usada obsesivamente como signo de autoafirmación y realización". Asistimos a una evidente inflación de sexo. El tema invade las conversaciones de café, las pantallas grandes o pequeñas, las revistas, prensa y radio, la publicidad privada y la publicidad oficial. Se diría que acontece una especie de obsesión universal por el sexo. Aunque habría que matizar. La obsesión no es por los valores que contiene el sexo en sí, sino por el placer genital que ciertos consabidos usos ofrecen, desconectándolos de su natural consecuencia: la fidelidad y la procreación.

EL MATERIALISMO FREUDIANO
Estamos ante una ola de materialismo que reduce hombre a sexo, y sexo a sensualidad saturada. Esa tendencia desorbitada que se acusa siempre en épocas decadentes, ha sido nutrida por una pseudociencia que Freud supo popularizar hace medio siglo. Se trata de un método ideado para curar ciertos estados psicopatológicos, conocido con el nombre de "psicoanálisis", impuesto en muchas aulas y centros médicos de los últimos tiempos. Tan grande ha sido su éxito que muchos que nada han leído de Freud, pero también numerosos profesionales poco avisados, se escandalizarían de lo que acabamos de decir. Freud todavía es, en sectores de escaso nivel científico o cultural, una especie de intocable monstruo sagrado de la psicología experimental. Siendo esto así, no es extraño que la inercia mantenga todavía una gran fuerza y sea conveniente escuchar la voz de los expertos más competentes y avanzados en la terapéutica psicopatológica.

OPINION DE LOS CIENTIFICOS
Aquilino Polaino Lorente, catedrático de Psicopatología, de la madrileña Universidad Complutense, ha publicado varios trabajos sobre el tema y, recientemente, un artículo especialmente ilustrativo (), en el que recoge la opinión de otros científicos, como Sir Peter Medawar, premio Nobel de Medicina y Hans J. Eysenk, profesor de Psicología de la Universidad de Londres. Este último ha escrito un fundamentado ensayo que lleva un elocuente título: "Decadencia y caída del imperio freudiano" ().
Después de examinar durante lustros, casos tratados por Freud, Eysenck concluye que "Freud fue, ciertamente, un genio, pero no de la ciencia, sino de la propaganda; no de la prueba rigurosa, sino del arte de persuadir; no del esquema de experimentos, sino del arte literario". Eysenck dice que aunque éste parezca un juicio duro, el futuro lo respaldará.
Por su parte, el doctor Polaino Lorente afirma que aunque los partidarios del psicoanálisis freudiano consideren a Freud como el liberador de la represión sexual del hombre, el hecho es que no sólo no hizo tal cosa, sino algo bien distinto: intentó comprender la neurosis desde un punto de vista meramente sexual y lo que hizo, en realidad, fue sexualizar la neurosis y, como consecuencia, neurotizó la sexualidad humana. "No deja de ser curioso -añade el profesor de la Complutense- que cuanto mayor es el contacto de un cliente con las interpretaciones psicoanalíticas -un contacto siempre comprometido, porque exige creer en ellas-, más frecuentemente aparecen las neurosis sexuales. ¿Puede llamarse a esto liberación sexual? Freud no ha liberado a la humanidad, sino que la ha humillado. Ha pretendido que el hombre no se sienta ya dueño de sus actos. Según Freud, nuestros actos responderían siempre a una motivación inconsciente, de tal manera que no quedaría espacio para la libertad: el hombre de la interpretación freudiana no es más que un autómata instintivo al servicio de la pulsión sexual, más o menos latente".
¿No hay nada de verdad en las teorías de Freud? "Algo hay", responde el profesor Polaino. Pero añade que "en conjunto, son interpretaciones sin apenas valor científico". El premio Nobel de Medicina Sir Peter Medawar, ha calificado al freudismo como "uno de los pasajes más tristes y extraños de la historia del pensamiento del siglo XX". Eysenck añade que del psicoanálisis "sólo nos queda una interpretación imaginaria de pseudo-acontecimientos, fracasos terapéuticos, teorías ilógicas e inconsistentes, plagios disimulados de los predecesores, percepciones erróneas de valor no demostrado y un grupo dictatorial e intolerante de seguidores que no insisten en la verdad, sino en la propaganda".
Eysenck denuncia que los dogmas freudianos han logrado minar valores fundamentales para la civilización, subjetivizar las normas morales y perturbar el sano ejercicio de la sexualidad. Por cierto que se han infiltrado en el pensamiento y la vida del hombre de la calle, no a través de la lectura de las obras de Freud, sino de la muy grande influencia que él ha tenido sobre el "establish-ment" literario.
Al margen de toda ciencia-ficción, parece literalmente cierto lo que Máximo ha puesto en el irónico epitafio de la viñeta adjunta.

EL MATERIALISMO OFICIAL
Todas estas cuestiones merecen especial consideración cuando los Ministerios de Sanidad y Consumo y Asuntos Sociales han lanzado una campaña dirigida a los adolescentes y jóvenes, promoviendo el uso generalizado de preservativos. Según afirman, el objetivo es evitar enfermedades de transmisión sexual, especialmente el SIDA, y embarazos no deseados, que pudieran derivarse del creciente aumento de relaciones sexuales entre adolescentes y jóvenes.
Sin embargo, las motivaciones profundas de la campaña son muy dudosas, porque resulta increíble que los mencionados ministerios carezcan de los datos que proporciona la ciencia actual sobre estas cuestiones. Los responsables de la campaña parecen anclados en una sexología freudiana, superada ya hace lustros por los mejores psiquiatras y descalificada por los resultados que a la vuelta de 50 años están a la vista. Sólo podría explicarse, a nuestro parecer, por una ideología materialista-mesiánica subyacente en la mentalidad oficial. Aunque se pretende edulcorar la campaña con palabras tales como "valor" y "espíritu" (aunque también se emplea un lenguaje que ha podido ser calificado con razón de "ordinariez" y "chabacanería"), la realidad práctica es que reducen el hombre a pasión como han hecho, por ejemplo, Marx, Freud y Sartre -negadores todos ellos de la íntima libertad personal, ya obsoletos-, sin posibilidad de mantener el señorío propio de la persona sobre los desórdenes de la sensualidad. Incluso autores más razonables, simples agnósticos como el premio Nobel Albert Camus, han reconocido que los valores objetivos no existen o no encuentran fundamento racional si no es sobre una base trascendente (Dios). Por otra parte es bien elocuente el hecho histórico al que estamos asistiendo: los países del Este europeo que han pasado 70 años bajo un materialismo oficial y persecutorio, estallan en manifestaciones de júbilo tras sacudirse el yugo opresor de los sentimientos religiosos (los más profundos del hombre) y suspiran por un renacimiento del cristianismo (por no hablar del fracaso económico)
Pero lo más llamativo quizá, es que los datos acumulados hoy en día por los científicos -que conocen o deberían conocer las autoridades sanitarias- desmienten los fines que se presentan como justificantes de conductas que por lo demás, son tenidas por inmorales en las más importantes tradiciones éticas. Frente a ellas la campaña representa una verdadera "revolución ética" injustificada que no puede traer más que un mayor desequilibrio social.

JUZGAR RACIONALMENTE LA CAMPAÑA
Aunque ignoramos -no podemos juzgar por tanto- las intenciones íntimas de los promotores de la publicidad oficial de los preservativos entre los adolescentes, la campaña en sí, puede y debe ser juzgada racionalmente. No hace falta, para ello, la fe católica. La Conferencia Episcopal Española, que tan cautelosa se ha mostrado en los últimos tiempos en sus declaraciones tocantes a la actuación de la Administración pública, no ha podido por menos de hablar con claridad: "Creemos también, que esta campaña, atenta contra la ley de libertad religiosa: el Estado, en efecto, toma partido contra determinados grupos religiosos" (). Como es lógico, los argumentos de la Conferencia Episcopal son básicamente teológicos. Pero es preciso subrayar que la crítica a la campaña cabe hacerla desde presupuestos puramente racionales. Hay argumentos muy claros de índole estrictamente racional que manifiestan la irracionalidad de la acción del Gobierno en este punto.

EL DISFRAZ DE LA CAMPAÑA
La campaña oficial se ha pretendido justificar con razones sanitarias: evitar embarazos de adolescentes y el SIDA.
Lo curioso es que se hayan silenciado muchas cosas. Se ha ocultado, por ejemplo, que la promiscuidad sexual que se pretende directa o indirectamente, conducirá a muchos más embarazos y enfermos de SIDA que los que acaso evite el uso del preservativo. Se ha ocultado que el preservativo no es una barrera infranqueable para los espermatozoides, ni mucho menos para el virus del SIDA, que es 500 veces más pequeño. Se ha ocultado que campañas semejantes, con los mismos aparentes motivos se realizaron hace ya lustros en otros países con resultado bien distinto al anunciado por sus promotores ()
Se oculta que el uso de preservativos no es algo trivial, como pueda ser la venta de caramelos a la puerta de un colegio. La indigestión por caramelos es fácil de curar. Pero la virginidad, una vez perdida ya no se recobra. Y si no es en la relación legítima según la ley natural dentro del matrimonio, ese acto contrario a la naturaleza personal, tanto de la mujer como del varón, marca a la persona de un modo profundo. Si se continúa en la misma línea, se entenderá muy equivocadamente el matrimonio. La contracepción se considerará como "normal" (a muchos ya les pasa esto, lamentablemente). Reducirán la sexualidad a genitalidad y la persona a objeto; y el cónyuge a un ser amable... en la cama: un objeto intercambiable. Se disolverá el sentido de paternidad y de filiación, con lo cual -la experiencia ya es mucha- se disuelve la familia, se instala en la sociedad -sin remedio- el adulterio y la infidelidad como sistema. En fin, la tristeza salta a la vista en los rostros que circulan por las calles de los países que ya han llegado a esto. ¡Y es una experiencia bien comprobada! O sea, que no es un asunto trivial, del que podamos "pasar" nadie, cualesquiera que sean nuestros criterios éticos. Sólo una persona frívola e ignorante -lo escribo sopesando las palabras- puede considerar trivial la publicidad gubernamental promotora de los preservativos.

"EL TIMO DEL PRESERVATIVO"
El doctor Gonzalo Herranz nos facilita su opinión, en una entrevista difundida en diversos medios informativos.

- Profesor Herranz, ¿cómo ve usted la actual campaña oficial sobre los preservativos?
- Esta campaña se ha mostrado manipuladora y agresiva. Está induciendo a los adolescentes al permisivismo, los invita a un comportamiento promiscuo. Por no parecer gazmoño, ha caído en lo perverso. Ha hecho creer a muchos ingenuos e ingenuas que el preservativo es el talismán mágico del placer y la invulnerabilidad, tan apetecibles para los adolescentes. La campaña, cuando menos, es irresponsable. Ha desfigurado gravemente el mensaje de los máximos expertos en la materia, los centros para el control de enfermedades de Atlanta (EE UU). Ha callado su parte fundamental: que la abstinencia y la relación sexual con una pareja mutuamente fiel y no infectada son las únicas estrategias preventivas totalmente eficaces.

- ¿Qué consecuencias de la desinformación producida por la campaña, prevé usted a corto plazo? - No me gusta ser profeta de desgracias, pero habrá que echar un vistazo a las estadísticas de dentro de unos años y ver cuánta gente, que tendrán entonces 20 y 25 años, serán seropositivos. Son las víctimas de este timo del preservativo. Tenga en cuenta que la tasa de riesgo del preservativo está entre el 15 y el 20 por ciento. Es decir, fallan en uno de cada cinco o seis contactos sexuales. Mientras el SIDA siga siendo una enfermedad mortal, ése es un riesgo abrumador.

- Como profesor de Bioética, ¿puede decirnos qué criterio ha de presidir el ejercicio profesional del médico y del farmacéutico que se ven instados a recetar o vender los preservativos?
- Si un médico o un farmacéutico juzgan, basados en datos reales, científicos y fiables, que el preservativo no da protección aceptable frente al virus de inmunodeficiencia humana, no están obligados a recomendarlos o a dispensarlos. Su decisión es racional y así deberán darlo a entender a sus pacientes o clientes.
- ¿Y si el Estado no está dispuesto a aceptar la objeción de conciencia de los médicos y farmacéuticos que no colaboren en su campaña y no prescriban o despachen preservativos?
- Esto sería, por un lado, una muestra de grave intolerancia, impropia de un estado moderno respetuoso de las libertades individuales. Nuestra constitución consagra la intangibilidad de las conciencias. Por otro lado, es la imposición violenta de una opinión moral particular: nadie incluidos los médicos o los farmacéuticos, puede ser obligado, en un estado de derecho, a desconectar sus convicciones morales de sus acciones técnicas, a llevar una doble moral, a actuar contra conciencia.

LOS DATOS DE J. LEJEUNE
El conocido y prestigioso profesor de La Sorbona, Jerome Lejeune, ha publicado un documentado artículo fundado en datos estadísticos inequívocos (), de los que se concluye -además de algunos extremos ya señalados aquí- que "la campaña a favor de los preservativos de goma no tiene nada que ver con la naturaleza de la epidemia (del SIDA). Se sabe que el elemento esencial para que haya contagio es la presencia de la sodomía o por intercambio de jeringuillas, vale decir, por inyección directa del virus o por vía intravenosa. Lo contrario queda descartado por la ausencia casi absoluta de transmisión del virus entre las lesbianas".
(En España, el 85 por ciento de los enfermos de SIDA son homosexuales o drogadictos. Solamente el 4 por ciento han adquirido el SIDA por transmisión heterosexual, y la mayoría de estos contagios son debidos a la prostitución o a las relaciones de las parejas en que uno de los miembros se encuentra en otro grupo de riesgo. En definitiva, el riesgo de contraer el SIDA por transmisión heterosexual es prácticamente nulo en el caso de las relaciones matrimoniales estables; en cambio las relaciones sexuales irregulares son más peligrosas. Y éstas resultan fomentadas por la difusión de los anticonceptivos entre los adolescentes).
El Dr. Leujene dice: "que nuestros lectores y lectoras tengan a bien perdonar la crudeza de los hechos científicos expuestos en este artículo. El propósito es la honestidad, y resulta necesario exponerlos debido a una sociedad que rehusa decir lo que todos los científicos están de acuerdo en haber observado". El SIDA -explica Leujene- "es una simple consecuencia del empleo desordenado de la naturaleza: la vagina que está abierta al exterior para permitir la propagación de la especie (entrada del esperma y, nueve meses más tarde, salida del niño), sería una puerta abierta a todas las infecciones si no estuviera protegida por una mucosa especial que los virus casi no pueden penetrar. Por el contrario, el recto, destinado a asimilar los últimos alimentos útiles, contiene vasos linfáticos extremadamente desarrollados que reabsorben casi todo (incluso los medicamentos y los virus). Esta disposición no es normalmente peligrosa porque este conducto no se abre excepto para descargar el contenido del recto sin dejar entrar nada. Por lo tanto, no es en absoluto sorprendente que un uso anti-natural, por inyección dentro del recto o en la circulación venosa, abra la puerta a un virus que, normalmente, no tendría casi oportunidad alguna de éxito"
Leujene termina recordando: "al que viola las leyes naturales, solamente Dios puede perdonarlo verdaderamente; el hombre perdona a veces; la naturaleza no perdona jamás: ella no es una persona"

LO MAS SEGURO
La Administración pública está cargando pues con una responsabilidad moral de enormes proporciones. ¿Se atrevería a dar cuenta de los resultados de su campaña actual dentro de 15 o 25 años? Hay cosas que no requieren el título de profeta para ser profetizadas. El cruel resultado de la droga estaba cantado. Y sin embargo, lejos de perseguirse como lo que es, un crimen horrendo, se fomentó. Ahora, ¿cuántas familias padecen una tragedia incomparable y casi siempre irreversible? Las consecuencias disolventes de la neurotización freudiana de la sexualidad ya están más que cantadas: están a la vista. ¿Cómo es posible que los responsables de la salud pública y del bienestar social de un país civilizado cierren los ojos a realidad tan palmaria?
Antonio Orozco

(*) En Argentina, la misma campaña ha fracasado rotundamente. Recientemente se ha difundido (Clarín 23.10.05) que casi el 90 % de los contagios de SIDA se producen por vía sexual. Los programas de "salud reproductiva" que llevan adelante esta campaña de "sexo seguro" basada en el uso de anticonceptivos y preservativos, a pesar que haberse presentado como elemento indispensable para eliminar los embarazos adolescentes y el SIDA, han revelado que producen el efecto inverso: aumentan los embarazos precoces y las enfermedades de transmisión sexual, incluido el SIDA. ¿Quién se hace responsable ahora?

Pro-Vida
www.infovida.org.ar Más información www.politicaydesarrollo.com.ar23/10/2005

La Transa

2005-11-13T12:11:00.000-08:00

Las modas cambian, vienen y van. Formas de vestirse, salir, bailar, hablar, etc. La mayoría no tienen repercusión futura en la vida de las personas. Algunas sí y mucho.
Parecería ser que se quiere imponer como moda que las chicas vayan al ataque y provoquen sexualmente los chicos. Es lo que hace poco tiempo el diario Clarín escribía en la tapa de su suplemento joven: "Las chicas van al frente. Esta tendencia está cambiando los hábitos sexuales juveniles. Ahora, ellas pisan fuerte y atacan; y ellos, desorientados, se repliegan". Y hablaba de una "nueva generación de chicas poderosas". El tono de la nota era casi positivo. Incluso parecería que una chica que no se transa al primero que encuentra en un boliche no es nadie.
Este artículo pretende analizar la transa a fondo. No es sólo para leerlo, es más bien para pensarlo; y mejor, para charlarlo con amigos.

¿Qué se transa?

Es un tipo de relación entre chicos y chicas absolutamente ocasional, basada en el contacto físico y sensual. La transa sucede entre personas sin ningún lazo afectivo que las una: no son novios, ni siquiera amigos. La transa es una relación que no genera ningún tipo de relación futura. Es sólo una relación que dura un rato de una noche. Es consecuencia de haber vaciado de contenido el noviazgo… lo que hace que no valga la pena ponerse de novio. Hace poco una chica me decía que había cortado con su novio porque vivía pensando en otros chicos… La transa no supone amistad, es más casi supone que no la haya.
La transa aparece cuando se renuncia al ideal de un amor profundo para dedicarse al simple consumo de placer sexual. Es la quinceañera que no busca establecer una relación de amistad estable, busca sólo la experiencia sensual del besuqueo lujurioso y desaforado. Excluye la fidelidad por definición, ya que ambos saben que antes hubo muchos/as otros/as y dentro de un rato vendrán más… Quienes se transan mañana posiblemente ni se saluden, quizás nunca sepan quien realmente era el otro/a, o ni se acuerden su nombre que quizá nunca supieron. Se "divierten", pasan el rato gozando del otro cuerpo apretado, y después, si te he visto no me acuerdo. Piensan que el beso no deja secuelas, que sólo tiene parte de la carga de "electricidad" propia de los actos eróticos, una buena dosis de aventura y ningún compromiso.
Llegados a este punto nos podemos preguntar, entonces ¿qué es transar? Según el diccionario: "Transigir, ceder, llegar a una transacción o acuerdo". Es decir, cierto tipo de acuerdo o comercio. Es nuestro caso, se trata de una transacción de tipo sensual. Uno cede su cuerpo a otra persona para que ésta le extraiga el goce sexual que pueda dentro de unos ciertos límites. A cambio eso le da derecho a gozar del cuerpo del otro. Es decir un acuerdo de usar y dejarse usar. Entonces, en primer lugar se transa un placer erótico.
Pero se transan también otras cosas que no son tan evidentes…: se intercambia un placer de falsa autoestima, ya que ambos fingen que se valoran el uno al otro… y esto los haría sentirse valorados… Se cambia un ahora -el goce del momento presente- por una dignidad a largo plazo: ¡hay secuelas!, no es algo de un fin de semana, se renuncia a un amor en serio. Repercute en el enfoque del matrimonio, en la felicidad en el matrimonio, en las relaciones sexuales en el matrimonio, en la fidelidad matrimonial…

¿Es sexo sin sexo?

¿Es la transa algo inocente? Ese besuqueo desaforado, apriete y manoseo es indudablemente una actividad de tipo sexual. No pienses que si no se llega al acto sexual completo, no has tenido sexo. Sólo basta preguntarte qué es eso que sentís en esa situación, y la respuesta es que sentís bullir la sexualidad como el burbujeo de una olla hirviendo. Despertar la pasión sexual sin intención de tener una relación sexual, sólo para gozar de sensaciones sensuales es vaciar la sexualidad. Además, es usar egoístamente otra persona (aunque voluntariamente se deje o manifieste el mismo deseo desaforado: el hecho de dejarse usar no le quita egoísmo; ¡los dos sólo piensan en sí mismos!). La actividad sexual es progresiva, el excitamiento es sólo el comienzo. Cuando, sentado al volante del auto, ponés en marcha el motor, embriagiando ponés primera, comenzás a acelerar… has comenzado a manejar aunque el auto todavía no se haya movido un centímetro. De la misma manera, comenzar a tener sexo, es una actividad sexual aunque no se acabe con el "proceso".
El problema con la transa es que vacía la sexualidad de contenido. Pretende no ser una actividad sexual, sino solamente un modo de divertirse. Este engaño -pensar que propiamente no se está teniendo sexo- se debe a que es una versión barata y banal del sexo. Pero no hace falta tener la inteligencia de Einstein para darse cuenta que es el comienzo del acto sexual (todo acto sexual comienza por ahí). Es sexo sin compromiso, sin amor… y sin terminar el "proceso". Al pretender ser sexo sin sexo, abarata el sexo. En cierto sentido se parece bastante a la prostitución: sexo con una persona anónima, sin cara ni nombre. Es una especie de prostitución limitada y recíproca. Se parece bastante porque la mutuo excitación sexual se hace por puro canje: la chica ofrece su cuerpo a cambio de afecto, compañía, placer, etc. Es sexo descartable, de usar y tirar… y realmente lo hace ya que después del uso se "tira" a la otra persona. Se parece también bastante a la masturbación: degradar el propio cuerpo con la autoestimulación sexual, de nuevo sexo sin amor (aquí se usa el cuerpo de otra persona, pero sólo su cuerpo, no importa quien es…). Si el sexo se reduce al sólo placer, nunca se lo podrá gozar en toda su profundidad, porque el sexo es otra cosa. El placer es sólo un componente y no es el más valioso, adquiere valor e incluso intensidad de gozo del resto.

Entonces, ¿es sexo sin amor ni afecto?

Sí, y esto produce un vaciamiento afectivo. Se abre la intimidad, se da una de las mayores muestras de intimidad y afecto a quien no se conoce. Es como una bomba de agua que funciona en vacío: se funde. Normalmente se busca llenar en déficit afectivo. En el rato de transa se siente una experiencia parecida a ser querido por otro, pero en realidad se es usado (y uno usa al otro). Por eso, siempre, la chica se siente usada: esto por la sencilla razón de que lo es. Ella puede tratar de convencerse de que no hay problema, pero al día siguiente, cuando se encuentre sola consigo misma, comprueba que la transa no sólo no le llenó el vacío afectivo que pretendía llenar sino que lo profundizó. Además se siente una basura. La transa afecta seriamente la estabilidad afectiva y emocional de una persona.

¿Es intimidad entre dos muy próximos desconocidos?

Con la transa simulás una intimidad que no existe. Los cuerpos que intiman son cuerpo sin nombre, sin cara, sin historia ni futuro. Siendo que un cuerpo sin alma es un cadáver, se podría decir que el la transa intiman dos cadáveres vivos. Se disfruta el cuerpo de otro por un rato. Sólo importa lo bien que uno se lo pasa ese rato, después no importará si el otro/a existe o no. La transa supone el uso del cuerpo de una persona que no te importa/no le importás (al mismo tiempo que tu cuerpo sea usado por él/ella). Una persona que no estará ahí cuando la necesités. Esto hace mucho daño ya que compartir la intimidad sin ninguna carga afectiva produce un quiebre en la persona: se realiza una fractura entre la sexualidad y el amor… Quiebre que será muy difícil de reparar… que hace a la persona incapaz de amar de verdad ya que la sexualidad deja de ser vehículo de amor para ser expresión de un hambre insaciable de placer. Por eso, destruye la capacidad de amar.

¿Es entonces una gran mentira?

La transa funciona en el reino de la falsedad y la hipocresía. En sí misma es una gran mentira. Se finge amor para conseguir placer, se finge alegría para esconder el vacío interior, se miente en las palabras de afecto y valoración (que si es linda, se la quiere…), se miente dando signos de intimidad con quien se no se ha intimado, se miente incluso en los datos personales (dónde vivís, quién sos, qué hacés, colegio, nivel social…). Quiere ser sexo sin sexo, expresión de amor sin afecto, intimidad sin intimar, unión que no une… Interiormente se desearía que toda esa mentira fuese verdad, uno puede imaginarse los deseos más profundos de la "trensera": "simulá que me querés", "decime cosas lindas como si las pensaras", "fingí que te importo", "decime que me querés aunque yo sepa que es mentira"…

¿Es verdad que no tiene consecuencias?

Se es infiel anticipadamente y se compromete la fidelidad futura. Cuando le pregunto a una chica, ¿te gustaría encontrarte a tu madre trenzada (porque "transar" consiste en "trenzarse") con el jardinero, o con el profesor de tenis, o con el vecino? Siempre la respuesta es "no", seguido de un "es muy distinto, porque ella está casada". OK. Pero no es tan distinto, la diferencia es sólo cuestión de tiempo porque vos vas a estarlo… Y la fidelidad comienza antes. Es poder decirle a tu marido: te he sido fiel desde antes de conocerte, me he guardado para vos. Muchos han querido besarme, otros han soñado con manosearme… pero yo siempre he sido tuya. Además, no parece que quien no ha sabido ser fiel antes… lo vaya a ser después… En cualquier caso la debilidad está ahí, es un hecho… la fortaleza para vencer en el futuro habrá que conseguirla…
Compromete el futuro afectivo. Como es evidente las emociones que produce la pasión sexual son fuertes e intensas. Esas emociones "imprimen" en la memoria (ya sea física, sensible, "fotográfica", imaginativa…) imágenes no fáciles de borrar. En el futuro tendrás lo que los ingleses llaman "flash back", es decir idas al pasado como con flashes de vivencias pasadas. Será muy romántico estar besando a tu marido, a aquel a quien has entregado tu vida, y que por tu cabeza vayan pasando, en ese momento tan íntimo, los flashes de lo que sentiste besando a tantos diferentes compañeros de transa, y sus caras, y sus risas. No, no estarás sola… muchos te acompañarán sentimentalmente.
Crea adicción sexual. La actividad sexual desordenada -es decir, fuera del cauce natural para la que fue creada- crea dependencia, es decir una cierta pérdida de la libertad. Esto se debe que el sexo cumple la ley de las repeticiones decrecientes que rige para los placeres meramente físicos: hay que aumentar las dosis para conseguir el mismo efecto... Cuanto más frecuente es el placer, menos complace y genera una ansiedad mayor por el placer. Así, mientras aumenta la ansiedad por el acto, el placer que produce, disminuye. Ni se puede renunciar al acto, ni se puede disfrutar de él.
La adicción sexual es una de las famosas dependencias que estudian los psiquiatras: alcohol, droga, juego, sexo. Son actividades adictivas y progresivas. Es por esto que cada vez se pierde más el dominio de la situación y la capacidad de rehusar transar… llega hasta casi no poder estar sin… Uno ha llegado a convertirse en un sexoadicto. En este caso transadicto… te encontrás transando casi sin darte cuenta…
Además, no hay que olvidar que la sexualidad es una actividad que por su propia naturaleza tiende a completar el acto sexual. De aquí que la transa siempre conduce a las relaciones sexuales. Antes o después, y más bien pronto, ya que los prolegómenos pronto dejan de satisfacer… ¿para qué cortar cuando viene lo "mejor"?
El autoengaño es muy frecuente, se piensa que se tiene la situación perfectamente controlada… cuando en realidad hace tiempo que se perdió el control. Y entonces, siempre pasa lo mismo… la cuestión termina con la chica llorando… "nunca pensé que íbamos a llegar tan lejos". Pero en realidad, llegaron a donde era evidente que iban a llegar, adonde se dirigían las acciones que comenzaron. Es que cuando se entra en el juego de la excitación sexual por más que piense que es un “dejarse llevar con límites”, ¡es falso! En fondo ellas saben que encienden una mecha, saben cómo quema y al final la única variante es lo "experto" que sea el otro… Y ellas pararán si pueden …. y si el chico, sobre todo, no la engaña con palabras, palabras, palabras ….
La transa es uno de los sistemas más eficaces para provocar un rápido descenso de la autoestima. Notemos que la pureza frecuentemente es un problema presente en personas con otro tipo de problemas. No se suele encontrar en personas exitosas. Es raro que buenos alumnos/as los tengan. Lo mismo personas con alta autoestima. No encontrarás personas con alta autoestima que sean promiscuas. El perfil clásico de la persona con problemas de castidad es: frustrado en su trabajo, falto de madurez, bajos niveles de alegría, déficit afectivo y con baja autoestima. Pero es un círculo vicioso: la promiscuidad baja la autoestima, la baja autoestima inclina a agarrarse con desesperación al primero que dé bolilla, esto facilita la explotación de la "víctima", que después de transar se siente más basura que antes. Pero ¡NO OLVIDES QUE SE PUEDE SALIR DE ESTE CIRCULO DE ESCLAVITUD!
La transa hace mujeres egoístas, inseguras, desequilibradas emocional y sexualmente. Mujeres falsamente agresivas… afectivamente necesitadas de más experimentos… siempre insatisfactorios –afectivamente insatisfactorios- y fuera del contexto de la procreación y hasta del buen gusto. Ellos saben que lo normal es que ellas quieran trenzarse, y las dejan venir… todo lo que aparentemente es conquista de la mujer es absolutamente falso, forma parte de un rito que tiene sus tiempos, sus mentiras, ….
Promiscuidad se define como la intimidad sexual tenida con cualquier persona, el frecuente cambio de compañero/a de aventuras. La transa te introduce en el exclusivo club de los promiscuos. ¡Bienvenida! Implica que ya no tenés intimidad. La has perdido… por que se la has ido dado a cualquiera… ha quedado desparramada por diferentes boliches. Has ido dando "cachitos" de vos misma a diferentes chicos… Por eso se pierde la vergüenza (por definición es la defensa de la propia intimidad): no hay intimidad que proteger.
Se consigue una fama de chica fácil. Los chicos saben distinguir entre chicas fáciles -aquellas de poco valor, a las que hacés lo que querés sin problema, ya que se deja hacer de todo- y las difíciles. Y saben qué buscar según qué sea lo que quieran en cada momento: gozar un cuerpo o ponerse de novio. Es cuestión de hacer una pequeña encuesta para ver cuánto valoran los varones a las chicas "transeras", si las valoran o las desprecian.
¿Qué contará el chico a sus amigos? Una versión ampliada y aumentada de lo que pasó. Mejor no poner por escrito los términos en los que se referirá a la chica con sus amigos… Para no pocos chicos salir con una chica es un desafío: a ver hasta donde puedo llegar con esta…
Además, no te olvides de que todos esos chicos con los que has transado no se morirán, no se irán a vivir a Argelia… en el futuro te los seguirás encontrando por la calle, en un restaurante… a veces tendrás que presentarlos a tu marido e hijos… ¡Qué lindos recuerdos para compartir juntos!

¿Algún otro riesgo?

La transa con frecuencia se relaciona con el abuso de alcohol. ¿Por qué? La excusa es que con un poco de alcohol se hace todo más divertido, pero la realidad es que es necesario perder la natural vergüenza, ser menos dueño de sí mismo, etc., para entrar en la dinámica de la transa. Investigá en la vida de "porno stars"… no es extraño que hayan tenido que emborracharse o drogarse para ser capaces de actuar… sólo al principio… ya que después se acostumbran porque se han corrompido. No es raro que los chicos inciten a las chicas a que tomen… precisamente para que les cueste menos dejar hacer, pierdan inhibiciones…
Incluso sucede que no sepas qué ha pasado exactamente… y al día siguiente tener que preguntarle al otro hasta donde llegó… porque vos no lo sabés.
Me expongo a ser violada. Esto no es una exageración. El mensaje que le doy al chico es de total disponibilidad sexual: estoy a su merced. No es extraño que donde ella quiera parar… él no quiera… y todo se convierta sólo en una cuestión de fuerza. O si has bebido de más… ni siquiera de fuerza… serás observadora no muy consciente de lo que te pase… y no tendrás capacidad de hacer nada para que no pase. Si entrás en la dinámica de la sexualidad, donde pares quizá no dependa de vos…
La transa se puede considerar incluso un trabajo pago. ¿Has visto que muchos boliches promocionan con grande carteles "damas gratis"? ¿Será un acto de caballerosidad masculina o que esperan, suponen o pretenden que las chicas "paguen" su entrada con "trabajo"?

¿No será promover el machismo?

La transa es enseñar a los hombres que pueden usar a las mujeres, que a ellas les gusta ser usadas, besuqueadas, manoseadas…. por cualquiera. No te olvides que algunos hombres piensan que las mujeres en realidad quieren ser acosadas sexualmente, que sólo presentan una oposición formal… pero en el fondo disfrutan incluso una violación tanto como ellos…

Pablo Writes
(4/9/01)

Chiflando y aplaudiendo

2005-11-13T12:04:00.000-08:00

Aquí queremos hablar de cómo han de ser las relaciones que anteceden al matrimonio, para que alcancen su verdadero fin –no demasiado lejano: la constitución de una familia edificada sobre la fidelidad de un amor conyugal abierto a la vida.

Rafael Ibáñez. www.masalto.com

Uno de los más prestigiosos psiquiatras contemporáneos, Victor Frankl, en su obra Psicoanálisis y existencialismo, afirma: hasta en el amor entre los sexos no es lo corporal, lo sexual, un factor primario, un fin en sí, sino simplemente un medio de expresión. El amor puede existir sustancialmente, aun sin necesidad de eso. Donde sea posible lo querrá y lo buscará; pero, cuando se imponga la renuncia, el amor no se enfriará ni se extinguirá (...) El amor auténtico no necesita, en sí, de lo corporal ni para despertar ni para realizarse, pero se sirve de ello para ambas cosas. El hombre es un compuesto de alma espiritual y cuerpo, para quien de veras ame, la relación física, sexual, no es sino un medio de expresión de lo que constituye el verdadero amor, es decir, de la relación espiritual... (H. Vitae).

Aplazando la satisfacción del impulso sexual se logra algo muy esencial: la profundización en la dimensión espiritual del amor, que es la que está llamada a permanecer por encima de todos los avatares físicos o psíquicos que una larga vida puede deparar. El sacrificio que supone la continencia enseña a amar con el alma, con la mente y con la voluntad, que es lo más perfecto y digno que hay en el hombre. Este sacrificio es la primera gran donación que se debe a la persona amada, la primera manifestación de un amor verdaderamente personal. A veces uno de los novios –con más frecuencia él– exige del otro la entrega corporal como prueba del amor. Ahora bien, un amor que exige pruebas está pronunciando su propio veredicto, dice J. Fischer. Lo propio del amor es dar, no tomar o poseer. Amor es sacrificio –escribía Pemán–, y para ser feliz hay que saber mirar las flores sin arrancarlas. ¿Qué sucede si son arrancadas? Que al poco tiempo se encuentra en las manos una flor ajada, marchita, sin misterio y sin encanto, sin aroma y sin color, apolillada.

Respecto a los actos que naturalmente llaman a la plena relación sexual, no se puede realizar aquello cuya natural consecuencia sea precisamente lo que se trata de evitar. Yo no puedo tirar una piedra enorme contra un cristal si no quiero romperlo, y si la tiro, por más que proclame que no quería romper el cristal, lo quise. En muchas cosas de la vida, el qué depende del cómo o del cuándo. El cómo y el cuándo a menudo modifican el qué, y lo transforman profundamente. El discurrir del río por su cauce es plácido y fecundo. Cuando se sale de ahí, más que río es una potencia desmesurada, un monstruo cruel, que arrasa cuanto encuentra a su paso. El agua es saludable según cómo se encuentre. Si está contaminada, una gota puede bastar para llevar al cementerio.

En la conducta humana, lo que hacemos, depende en buena parte del cómo y cuándo lo hacemos. Concretamente, si es usada la genitalidad en el contexto que le es propio, al servicio del amor auténtico, ordenado a la vida, entonces no sólo es algo bueno, sino que hasta puede ser santo. Los que buscan el goce físico antes del matrimonio se dejan casi inevitablemente arrastrar hasta centrar en él sus sentimientos y llegan así al matrimonio, viendo ante todo en el otro un instrumento de placer que el matrimonio permite siempre utilizar a voluntad. Cambiar de visión después del matrimonio resulta muy difícil. La búsqueda del goce sexual antes del matrimonio inclina el espíritu a no ver en ello más que una satisfacción personal y natural en sí, con lo cual se le hace a uno mismo difícil ligarla al conjunto de la vida (Lecreq).

Un informe de la Union Internationel des Organismes Familiaux (München), decía lo siguiente: Las relaciones sexuales completas, y también las caricias que producen el orgasmo, ejercen una fascinación en los enamorados que les impide normalmente comprobar y apreciar con exactitud los demás elementos de la armonía matrimonial, en especial los psíquicos y los espirituales. De ello se desprende frecuentemente el desengaño después de la boda, que es tanto más grave cuanto que los factores despreciados apenas pueden recuperarse después. Por el contrario, cuando la adaptación psíquica y espiritual se produce con plena conciencia, la base es más sólida y la experiencia sexual dentro del matrimonio se enriquece y se rejuvenece cada vez más. Las experiencias sexuales prematrimoniales, lejos de ayudar al amor, lo deforman. El que llega al matrimonio sin aportar a él la integridad de su impulso emocional es como un corredor que se hiere en el pie antes de alinearse para la carrera. No hay pues medio de prepararse al matrimonio por experiencias carnales... Por eso no debe extrañar ni escandalizar que los casados tengan que comenzar por un aprendizaje, pasen por un período de tanteos y que su comportamiento sea a veces torpe. Es inevitable y hay que decir y repetir con insistencia que el aprendizaje del matrimonio es imposible antes del matrimonio. Hay que decirlo y repetirlo, porque se intenta sin cesar eludirlo (Lecreq).

La peculiar estructura biológica manifiesta con deslumbrante claridad que la relación genital está intrínsecamente ordenada a la procreación. Incluso en el caso de matrimonios estériles; en éstos sucede algo semejante a la ceguera: los ojos no pueden ver, pero en todo caso, la razón de ser del ojo es la vista; toda su estructura y contexto está ordenado intrínsecamente a la visión. Como se trata de procreación humana, conlleva la educación de los hijos que resulten concebidos. Y, la dignidad de la persona humana, exige que lo sean en el seno de una verdadera familia, es decir, con garantía de estabilidad y posibilidades de educación adecuada, lo cual sólo se cumple en el matrimonio indisoluble. En efecto, en el trato entre personas, dar la mano no es lo mismo que dar la pezuña: dar la mano es un acontecimiento espiritual; es dar algo del espíritu, la amistad, la comprensión, quizá el perdón, la lealtad, etcétera. La mano no es simplemente un trozo de carne, de huesos, nervios, venas y uñas. Dar la mano es dar algo del núcleo personal. Por lo mismo, la entrega total del cuerpo, es también entrega total de la persona, lo cual sólo tiene sentido en el matrimonio. Precisamente por esa significación espiritual y la finalidad del acto conyugal, ordenada al amor y la vida, la misma unión resulta ilegítima y contraria a la naturaleza del acto fuera del ámbito de la unión matrimonial indisoluble. La plena unión sexual significa, en efecto, el hacerse una sola carne.

Las ideas claras

2005-11-07T05:09:00.000-08:00

Para no confundirse